Мойше - баща, търговец. Абрам- син, току-що навършил 18 години. Мойше - отец, торговец. Сара- майка, и жена на Моше. Първи работен ден на Абрам в бащиния магазин. Около обяд се обажда Сара: - Мойше, как се справя сина, ще излезне ли нещо от него? - Ще стана търговец, но има още какво да учи. - А какво не прави както трябва? - Като връща ресто и плаче.

Попитала веднъж учителката: - Деца, кое от вас ще ми каже, за какво се използва електрическият ток? Иванчо пръв вдигнал ръка и тя от немай къде го вдигнала да отговори. - За ядене Госпожо! - Е как така за ядене бе, Иванчо - учудено попитала госпажата. - Ми е така, тате вика на мама всяка вечер, гаси тока и го лапай!

Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика. - Иванчо искам тая поличка. - Ок. Ще ти я купя но при едо условие. - Какво е то. - Утре да правим секс. Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града. Срещат се и решават да правят секс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. Секса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята. Марийка казва: - Иванчо скъса ми се поличката. Иванчо казва: - Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона.

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал: -Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка? -Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка. А той отговорил: -Не събирам си покемони!

- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили? - Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!

Върви Мечо Пух през гората с лопата на рамо и среща Йори. Йори го пита: - Мечо Пух, какво си правил с тая лопата. - Амии, погребвах Прасчо. - Ама що има кръв по нея!!! - Това е защото се опитваше да изпълзи.

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията: - Само за едно ме е яд, г-н съдия. - ? - Двама човека не гледаха този чудесен мач. - И кои бяха те? - Вие и нашият вратар.

Циганин се оженил за французойка. След време го среща негов познат: - Как е? Добре ли я карате с французойката? - Ами ние се разделихме. - Защо? - Ами тя беше много мръсна, всеки ден се миеше.

Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита: - Момчета, вие кво, да не сте се надрусали? - Как разбра? - Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...

- Много хубаво куче.Пригладен бял косъм.Браво.Каква порода е? - Руска овчарка.Има страхотно обоняние.Надушва газта от километри. - Как му е името? - Румен.

Въпрос: Защо блондинките не могат да се разболеят от болестта "Луда крава"? Отговор: Защото е болест на мозъка:))))))))

Ако вътрешния глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте, възможно е това да е спам.

- Какво каза баща ти, като те вкараха в затвора? - "Здравей, сине."

Милиционер се прибира у дома. вижда, че жена му плаче, и пита: - Защо плачеш? - Ще имаме дете...но трябва да ти призная..че това ще е съседското дете! - Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!

Само Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".

В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е "Латвийския национален флаг". Учителката пита децата: - Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти! - Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици. - Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи! - Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля. - Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава... Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва: - А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша 15-а република.

В час по етика и право:- Аз запомням имената на тези ученици, които се проявяват. Говорете в час, набийте някоя учителка, ако трябва!

- Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Говорят си двама ергени: - Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги за мъже! - Защо? - Ами, нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: "Вземете чиста тенджера..."

- Как е новата ти приятелка? - Как да ти кажа...Тя даже не крие, че много я интересува новата ми кола, вила и къша в Испания. - Ама си и ти? Зарежи я и се скрий от нея! - Бих се радвал, но от данъчен инспектор не можеш да избягаш...