Вицове — Смолян

Вход

Смолян България Светът Спорт

Смолян България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Ако ям много сладко, това не значи, че съм дебеличка, а значи, че съм сладичка.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза в един интернет-клуб един с пистолет: - Това е обир! 10 часа интернет, бързо!

Оценка 0 от 0 гласа

Среща с нас може коренно да промени живота Ви. Данъчна полиция

Оценка 0 от 0 гласа

Търговски пътник на свечеряване почуква на вратата на птицеферма в дивия Запад. Отваря му стопанката и той я пита: - Госпожо, мога ли да пренощувам у вас? - Да, разбира се - отговаря тя - Но имайте предвид, че съм сама вдовица... - Не се притеснявайте, госпожо, аз съм истински джентълмен - уверява я той. На сутринта търговецът си тръгва, но излизайки му прави впечатление, че във фермата има поне 100 петела. - За какво са Ви толкова много петли? - пита стопанката. - А, само един от тях върши работа - отговаря тя - Останалите са истински джентълмени.

Оценка 3 от 1 гласа

Син пише писмо на майка си от Африка: - Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно. Отговор на майката: - Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!

Оценка 0 от 0 гласа

Когато едни правят пари от въздуха, на други направо им спира кислорода.

Оценка 0 от 0 гласа

Трудът е направил от маймуната човек. А евтиния труд прави човека - гастербайтер.

Оценка 0 от 0 гласа

- Свети, но не грее? - Отворен хладилник.

Оценка 0 от 0 гласа

Две мравки се срещат в гората. Едната носи на гърба си гъсеница. Другата я пита: - Абе, кво ти е тва на гърба? И тя отговаря: - Ааа, космодиск.

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис не боледува от грип, грипът боледува от Чък Норис!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Спортни новини: С овациите на зрителите и дисквалификация завърши изпълнението на нашия национален отбор по художествена гимнастика. Съдиите заявиха, че гимнастичките ни са изполвали забранени пози.

Оценка 0 от 0 гласа

Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.

Оценка 0 от 0 гласа

Еврейският дядо Коледа: - Здравейте, дечица... Купете си подаръци!

Оценка 0 от 0 гласа

Имам в банката нелоша сума! Всичко щеше да е идеално, ако не беше минуса, който се намира пред сумата.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мими, какво правиш? - Уча по история. - А, за кого учиш? - За Наполеон. - И, какво за него? - Ами, къде е умрял... - И къде е умрял? - Ами на Света Елена... - Господи, какви мръсотии учат децата сега в училище!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Как се казва жена, която бие мъжа си? - Пачавра. А мъж, който бие жена си? - Възпитател.

Оценка 0 от 0 гласа

Автобусна спирка в Русе. Народ! Яйце да хвърлиш - няма къде да падне. И сред този народ - издокарана блондинка, с обувки на висок ток. Задава се автобус - стар "Икарус". А вътре - народ! И не слизат толкова, колкото искат да се качат. В това число и блондинката. Заситнила стъпки към автобуса и успяла да стигне само до вратата. Повдигала се на пръсти и с пискливо гласче завикала: - Моля Ви, дайте още малко навътре! Моля Ви се, още по-навътре! Господине, може ли по-навътре? Моля Ви, ах, още малко, само още малко навътре... По-навътре... От автобуса се чул мъжки глас: - Няма ли кой да й го подаде целия!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един човек да търси работа във ферма. - Искам 1000 лева заплата! - Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш? - Ами... Разбирам езика на животните. - Добре. Я ела тука. Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели. - Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили! - Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата! Кравата измучала. - Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате! - Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи! Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват. Шефа бързо казва: - Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Оценка 0 от 0 гласа

Три ябълки са променили нашия свят: първата е съблазнила Ева, втората е събудила Нютон, а третата е попаднала пред очите на Стив Джобс.

Оценка 0 от 0 гласа

АКУПУНКТУРА - средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.