Мнението е като задника... Всеки си го носи с него!

Двама канибали си говорят: - Обичам честните хора! - За закуска или вечеря?

Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява всеки път едно и също за рождения ден - топка и прашка. - А какъв е баща ти? - Стъклар.

Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място: - Ебаси, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки. - Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.

Блондинка се оплаква: - Толкова много мъже, а толкова малко време.

- Какво е казал Нострадамус преди да умре? - Гледайте, хора, сега ще умра!

- Подсъдими, защо сте се отказали от признанията си? - Адвокатът ми ме убеди, че съм невинен.

Как се вика на куче с един крак? Ами както и да му кажете няма да дойде.

Вътрешния министър е сънувал кошмар тази нощ - към днешния протест се включват и полицаите...

Търсете новия орбит AQUA - с вкус на вода!

Учителят: - Знаеш ли защо ти писах двойка? Ученикът: - Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

- На младини исках да стана моряк. - И защо не стана? - Защото съм много разсеян. Кой знае какви бих ги направил на кораба. - А сега какво работиш? - Аптекар съм.

Въпреки драстичния спад на цените на петрола, в България цената на бензина не падна съществено. Ясно е защо: водата е скъпа.

Гърция. Хотел "all inclusive". Разписание на ресторанта: Работно време: закуска от 7 до 11, обяд от 11 до 16, вечеря от 16 до 20. - Господи! - възкликва Генко. - Че кога, по дяволите, ще ходя на плажа.

Мъж се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в коридора. Мъжът надникнал в кухнята - ужас - там още четирима чисто голи мъже си приказвали, пушили и му пиели от домашната ракия. Гледката в банята не била по-различна - трима голи мъже си разказвали мръсни вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял-8 голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж, погледнал в спалнята и се хванал за сърцето-гледката била покъртителна. Жена му, правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът изпъшкал: -Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора??? -Ми, де да знам-измънкала жена му изпод купчината от тела-днес е голяма навалица...

Силвио Берлускони е известен и с вицовете, в които той е главен герой. За да разчупи леда при едно от посещенията си в Брюксел преди време, той разказал следния виц за самия себе си.Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора. - Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях, промърморил той под носа си. После обаче решил, че така не става. - Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама. Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език. - Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса. Тогава се обадил пилотът на хеликоптера: - Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу.

Единствено Чък Норис може да пикае срещу вятъра, без да се опръска!

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът: - Аз искам две! Жената: - А аз три! Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

На мъжете им е лесно, веднага виждат какви гърди има жената. А жените винаги ги чака изненада!

Класификация на водката в IT среда(продължение): 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бидон - home edition "За из път" - Service pack "Шкемче чорба на сутринта" - Recovery tool Бира - patch coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси запалване на цигара - internal ventilation да ти стане лошо - buffer overflow съня след пиенето - hibernation обаждане от жената сутринта, за да разбере къде си- wake-on-LAN махмурлук - system slow down and hang up по едно за отскок на сутринта - system cleanup Какво стана вчера, бе? - system is running low on memory