Вицове — Смолян

Всички категории

Румен Петков посъветвал Йордан Лечков да чете повечко книжки. Йордан Лечков посъветвал Румен Петков по-малко да пие и да не пикае във фонтана повече.

Оценка 0 от 0 гласа

Толкова незабележим човек е, че даже фотовратата на супермаркета не се отваря пред него..

Оценка 0 от 0 гласа

Две патерици си вървели и едната казала на другата: - Имам странното усещане, че нещо куца между нас!

Оценка 0 от 0 гласа

В съблекалнята на мача Грузия-България, Пламен Марков влиза и казва: - Момчета, днес имам рожден ден! Искам от вас победа, като подарък! Футболистите казват групово; - Ееееее! Тренер, вече ти купихме подарък! Да беше казал по-рано!

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на полицейска кола: “Спечели безплатно возене!”

Оценка 0 от 0 гласа

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник". На края на филма единият възмотително започва да плаче. - Защо плачеш бе брато,да не ти стана мъчно за хората които се издавиха. - НЕ бе...... ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА

Оценка 0 от 0 гласа

Само на мен ли ми се струва, че всеки нов корупционен скандал се раздухва само, за да се забравят по-бързо предишните?

Оценка 0 от 0 гласа

Командирът пита касиера: - Къде държите парите на полка? - В здрава кутия. - Надеждна ли е? - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори. - А вие как я отваряте? - С пирон.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент се разминава с професор. Студентът: - Добър ден!! Професорът: - Не се поздравявам с тапанари! Студентът: - Аз пък да !!!

Оценка 0 от 0 гласа

При лекаря: - Пушите ли? - Не. - Хм... Това силно затруднява диагнозата.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий. - Ама за какво ви е?- пита аптекарят. - Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената. - Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно! Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря. С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената: - Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!

Оценка 0 от 0 гласа

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Оценка 0 от 0 гласа

Преговори между съюза на пенсионерите и Министерство на труда и социалните грижи. - Кога ще ни повишите пенсиите? - Друг път.Сега сме се събрали да говорим по сериозни теми.

Оценка 0 от 0 гласа

В една жена най-много обичам две неща - и сутиена който ги държи!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Ограничеността при някои хора няма граници.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза надвечер мъж в денонощна аптека, слага пари на гишето и потропва с пръсти. Аптекарката пита: "Какво, крем за ръце ли Ви трябва". - Не, дайте ми 5 таблетки Виагра, довечера ще ми идват на гости 5 девойки. Купува таблетките и си отива. На сутринта, едва жив, същият мъж допълзява до гишето и подхвърля още пари. Аптекарката: - Какво, още 5 таблетки ли? - Не, дайте ми крем за ръце, девойките не дойдоха.

Оценка 0 от 0 гласа

Журналист интервюира човек от улицата: - Какво ще кажете за играта на нашите срещу Швеция? - Да пропусна ли псувните? - Да, моля Ви. - Ами нищо тогава...

Оценка 0 от 0 гласа

- Мими, ти за колко се подстригваш? - За 5 лева. - И доволна ли си? - Много съм доволна! - А аз се подстригвам за 20 и съм недоволна... - И аз щях да съм недоволна, ако ми взимаха толкова!

Оценка 0 от 0 гласа

В България направили проучване по колко пари вземал един митничар. Първият въпрос, зададен на първия митничар бил: - Господин митничар, Вие за колко време бихте си купили нов Мерцедес? - За една седмица - отговорил той без да се замисля. След това попитали втория : - А вие господине за колко време бихте си купили ново Богати? - За седмица и половина - отговорил вторият. На края стигнали до третия и го попитали: - Вие за колко време бихте си купили нов Форд? - За един месец и половина - казал третият след дълги сметки и размишления. - Но защо за толкова много време? - Е па голяма фирма са тези от Форд!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Симеон К. работи от 5 сутринта до 11 вечерта? - Защото много бавно чете на български...а и защото го срам да се показва пред хората...

Оценка 0 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: