Вицове — Смолян

Всички категории

Само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери куче!

Оценка 0 от 0 гласа

Питат радио Ереван: - Има ли опасност от глад на земята? - Не, освен ако китайците не се научат да ядат с вилици.

Оценка 5 от 1 гласа

- Категорично настоявам за развод! - заявява отчаяният ищец. - Тя продължава да държи в спалнята опитомената си коза и аз вече не издържам миризмата! - Да, заслужавате съчувствие - клати глава съдията. - Но толкова е лесно да отваряте прозореца от време на време... - Какво? - възмущава се ищецът. - И всичките ми гълъби да излетят, така ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса: 1. Мамка му! 2. Някой да ми е виждал часовника? 3. И защо ми трябваше толкова да пия снощи!? 4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията! 5. Донеси ги обратно, лошо куче такова! 6. Такааа..., той вече има деца, нали!? 7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът! 8. Сестра, подайте ми... онова... аао... как му беше името... абе... подайте ми каквото и да е! 9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?! 10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока! 11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща! 12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!

Оценка 0 от 0 гласа

- Абе, струва ми се, че жена ми е умряла! - Айде, стига бе! Как разбра? Какви са признаците? - В кревата си е същия пън вече две нощи, ама мивката е пълна с мръсни чинии и мръсното пране си лежи все така ..

Оценка 0 от 0 гласа

На светофар спира автомобил оборудван с компютър. Секунда преди да свене зелено, с пълна скорост отзад се удря Трабант. На екрана на компютъра се изписва съобщение : New Plug&Play device detected. Do you want to install driver? (Y/N)

Оценка 0 от 0 гласа

Криминална хроника: " От инфекциозна болница са избягали петима болни от дезинтерия. Полицията и лекарите са успели бързо да ги заловят по горещите следи".

Оценка 0 от 0 гласа

Един селянин се оженил. Минала първата брачна нощ и на сутринта аверите му го попитали: - Брато, как беше? - Ни вляах, просто ни вляах! - Следващия път си го потопи в буркан с олио и ще ти е по-лесно. Разбра ли?! - Да! На другата сутрин приятелите му с нетърпение го чакали да разказва: - К’во стана? Влезе ли? - Ни вляа и ни вляа! Аз като ви казах, че няма да вляа... - Къде не влезе?! - Ми, в буркана!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Как започва чатът на Робърт Дениро? You talking to me, a ?

Оценка 5 от 1 гласа

В градската баня мъж забелязал, че членът на съседа му е покрит с безброй рани. Срам, несрам, попитал го от какво е така, и той му отговорил: -От женски капризи, бе.Жената я било гнус да го пипа с ръце, и първо го набоде с вилицата и после го лапа.

Оценка 0 от 0 гласа

Малкият Иванчо, се прибира в къщи и казва на майка си. - Днес написах на дъската една дума с 3 букви. Майка му без да го пита му удря един шамар. Иванчо седи и плаче. Прибира се баща му и го пита защо плаче. - Днес написах на дъската една дума с 3 букви, а мама ми удари шамар. - Каква дума написа? - Дом. Бащата отива при майката, удря и шамар и казва. - За дома, трябва да мислиш, за дома...

Оценка 5 от 1 гласа

Новини: Учреден е нов медал, с който ще се награждават най-добросъвестните чиновници. Медалът ще се казва: "За разхищение на държавна собственост в особено малки размери".

Оценка 0 от 0 гласа

Съпрузи са при свещеника: - Отче, искаме да се разведем! Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата. - Още ли искате? - Да! Пак ги прасва. - А сега? - Да! Още дълги ли така ще правите? - Да, нали се заклехте на евангелието с "Докато смъртта ни раздели".

Оценка 0 от 0 гласа

Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите: - Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред? - Давай добрата! - Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет. - Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата? - Тая за прелюбодейството остана.

Оценка 0 от 0 гласа

Животът е филм - започва, когато се раждаш и свършва, когато умираш. Но за малцина след смъртта има и втора част на филма...

Оценка 0 от 0 гласа

Красавица се кипри пред огледалото: -Огледалце, огледалце, коя е най-хубава на света? - и си поглажда прическата. -Ами мръдни се да видя! - отговаря троснато то.

Оценка 0 от 0 гласа

Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет: "Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен".

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. - Иване, къде беше? - пита учителката. - При зъболекария. - И? Боли ли те? - Не знам, зъбът остана при зъболекаря!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци... - Слизай, сега ще се глобяваме! - Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам. - Слизай кат’ти казвам. - Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот’си намериш - твое е! Само ме пусни. Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него. - К’во е т’ва? - Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси. - Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай. - Абе... - Бегай!!! - Бе, старши... - БЕГАЙ! Отваря буркана и почва да гълта жадно. Циганина: - Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!

Оценка 0 от 0 гласа

При нас наеха колежка от провинцията. В документите й пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря - ми пиши са с ино Н...

Оценка 3.5 от 2 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: