Четвъртък, 8 октомври 2026 | Смолян Предимно облачно 5°
Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й . Младоженецът сяда и казва : - Първо : всеки месец ще се напивам като свиня в къщата! Бащата недоволства : - Ама, как може такова нещо ... да пиеш алкохол? ! - КАЗАХ !- извиква мъжът, удряйки с ръка по масата. Продължил : - Един път в месеца, ще излизам от къщи и няма да казвам, нито къде отивам, нито защо отивам, нито кога ще се върна! - Ама не може така, да оставяш жената сама вкъщи ами ако се случи нещо? - протестира сестрата на младоженката. - КАЗАХ ! - отново удря по масата мъжът. - Един път в месеца - продължава той - ще пребивам жената! - Ама не може така ами ако й счупиш нещо ? - пита брат й. - КАЗАХ ! - изкрясква мъжът, като отново прасва масата с юмрук. - И последно - един път на месеца, ще спя с тъщата! Отново бащата се обажда : - Ама не може, тя ми е жена! Тъщата се провиква : - КАЗА!
Други 2,519 прегледа
Следващ →

Още вицове

- Мило Радио Ереван, аз съм млад пенсионер на 81 години, бихте ли ме упътили къде мога да открия книгата: "Пенсионерът - полов атлет"? - В най-близката книжарница, на лавицата за научна фантастика... Попитали радио "Ереван" какви са вероятностите да свърши кризата у нас. Радио "Ереван" отговорило: - Има 2 вероятности реална и фантастична. Реалната е да слязат извънземни да ни помагат; фантастичната - да се справим сами. Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране: - Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден? Не помня кой написа: "Алкохолът не решавал проблемите... то и млякото не решава проблемите ама никой не го споменавал това..." Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите: - Изрод гаден, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!!