Вицет — Смолян

среща лисицата заека и го пита: -Зайо, защо си толкова отслабнал? -Еми ожених се за жирафката и е/ба е/ба после тичам нагоре да целувам и пак надолу да е/ба и така отслабнах. Лисицата казала: -Ее, зайо, пести си силите. След време се срещнали пак, но зайо вече бил напълнял. лисицата го попитала: -Кво става бе, как върви семейния живот? Как напълня? -Еми лисано, писна ми да тичам нагоре надолу и сега където е/ба там и целувам.

Животни 03.10.2017 3,700 прегледа

Следващ →

Още вицове

ЗАКОНИТЕ НА ПЕРИЙОН 1. Когато наближим с колата си ж.п. прелез, бариерата винаги е спусната. Колкото повече бързаме, толкова по-дълго бариерата стои спусната. 2. Автобусите от градския транспорт, движещи се в обратната на нашата посока, са винаги празни. Ако решим да не ползваме автобус, те стават празни и в двете посоки. 3. Крушката на фара ни отказва да свети точно когато ни спре КАТ. Щом си платим глобата и продължим, тя отново светва. 4. Когато ни маха някоя хубава автостопаджийка, жените ни са винаги с нас. Когато пътуваме сами, автостопаджийките изчезват. 5. Когато някой друг кара с превишена скорост, КАТ го няма никакъв. Щом ние превишим скоростта, КАТ веднага се появява. 6. Хубавите и нови коли имат стари и грозни притежатели. Ние, когато остареем, продължаваме да караме старите си коли. По повод хакнатите сайтове на някоя министерства, компютърни специалисти от държавната администрация обявиха: "Нямаме компютърни специалисти." Защо българите обичат да карат пияни? Защото по пътищата ни трябва да се движиш в същото състояние, в което са били правени. Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка: "Сър Джон е идиот!" Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря: "Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!" След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава: "Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви." Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник? - Много лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава - има любовник; ако върви с гордо изправена глава - има любовник; ако е с наведена глава - има любовник... Абе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!