Лежи един пиян в локвата.По едно време минала една жена и пияния се провикнал: -Виж се ма,к’ва си грозна! -А ти к’ъв си пияндур. -На мен утре ще ми мине,ама ти...

Първи март. В кръчмата. Компания поръчват: - Една мартеничка? Келнера: - Моля? Какво е това? Един от компанията се обажда: - Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

Един мъж върви с елха в ръката и залита. Среща една жена, която го кори: - Как може да не сте със семеисвото си на Бъдни вечер? - Аз искам, но не мога да изляза от тази гора.

Реклама: “На пазара вече можете да намерите новата модификация на знаменитите фотоапарати “Кодак”, специално предназначени за сватбени тържества, кръщенета и помени! Новата технология позволява освен избягването на дефекта “червени очи” да се избегне и дефекта “червен нос”!”

В природонаучния музей двама си говорят: - Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки... - Стига бе! Заради три скапани жаби! - Да, само три жаби, а десет литра спирт...

Двама приятели разговарят в крьчма: - Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия! - Даааа,скъпо ни излизат тези жени...

Разликата между оптимиста, песимиста и реалиста: 1. Оптимиста вижда чашата наполовина пълна. 2. Песимиста вижда чашата наполовина празна. 3. Реалиста помирисва дали е ракия.

- Тате, как виждат хора, които са пияни? - Раздвоено! Виждаш ли тези осем дървета там? -Тате, те са четири!

Полунощ. Пиян спира такси: - Свободен ли си? - Да. - Тогава слез да пийнем заедно...

Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си: -Днес се прибрах като светкавица! -Как, толкова бърз?! -Не, на зиг-заг!

В леглото. Тя: - Скъпи, обичаш ли ме? - Да. - Хубаво ли ти е с мен? - Много...а и да имаше и една биричка...

Пияница влиза в една кръчма, сяда на бара и поръчва: - Едно за теб, едно за мен r по едно за всички останали! Бармана изпълнил поръчката, но когато човекът трябвало да плати казал: - Ами брато нямам пукната стотинка! - и бармана го строшил от бой. Оа другия ден пияницата пак влезнал в кръчмата: - Едно за теб, едно за мен и по едно за всички останали! - А пари имаш ли ? - Имам! - отговорил пияницата Когато трябвало да плати отново казал на бамана че нямя нито стотинка и бармана го пребил още по жестоко. На третия ден пияницата пак влиза, сяда на бара и поръчва: - Едно за мен и по едно за всички останали! - А за мене? - пита бармана. - За тебе няма щото като пийнеш и много се заяждаш!!

Арабски шейх решил да си прибави към колекцията и боен самолет. След много чудене решил да си купи Миг-29. И така пристигнал в Русия, купил самолета и го подкарал за вкъщи. Както си летял пича, по едно време излязал надпис "Внимание три Ф-16 ви атакуват!" Почудил се какво да прав, огледал се в кабината и видял един наръчник. Разлистил го и гледа: ако светне надпис "Внимание три Ф-16 ви атакуват!"- натиснете синьото копче. Натиснал го и "БАМ" всичките Ф-16-ски гръмнали. Доволен шейха продължил да си лети, но по едно време друг надпис за десет Ф-16. Отворил наръчника, натиснал зеленото копче, разхфърчали се ракети "БАМ" и десетте Ф-16-ски били взривени. Шейха още по- доволен от покупката продължил да си лети, но по едно време, гледа надпис "Внимание 20 Ф-16 ви атакуват!". Ошашкан, бързо взел наръчника и гледа за 20 Ф-16, натиснете червеното копче. Натиснал го той и зад седалката изкочил един пиян руснак и казал: "Отступай место!"

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид. - Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя. Но когато се вглежда се по-внимателно продължава: - Е, все пак, нека да се запознаем...

Двама влизат в бара. Единият пита другия: - Какво ще пиеш? - Каквото и ти. - Барман, дай две бири. - Тогава и за мен две.

- Какво ще правим по случай юбилея? - Хайде да се напием! - Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме на обикновен ден.

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето "слънчице", а сега всяка вечер се запиляваш в бирарията. - Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва: - На бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище". - Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище... - Айде, бе, дай да се хванем на бас! - Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра... - Хвани се на бас, бе... - Добре, да видим... Отиват пред вратата, първият драска по нея и вика: - Съкровищеееее, отвори врататааа... Отвътре се чува: - Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...

Един руснак отишъл при художник да го нарисува.Художникът го пита: - Как да ви нарисувам,господине? - В героична поза.-отговорил руснака. - И каква е тази героична поза? - Ами пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.

В трамвая. Пиян мъж, хванал се несигурно за "тръбата" над него, застрашително хълца и подтиска напъни за повръщане. По едно време не издържа и "хвърля срекмето" на седалката под него, където елегантен господин бива залян обилно с меласа от алкохолни и хранителни остатъци. Възмутен, пострадалият скочил и изревал на пияницата: - Простак, говедо, свиня, виж какво направи...! А пияният отвърнал: - Кой е сссвиня бе? Я сссе виж ннна кккакво приличаш!