- Господин полицай, съпругата ми излезе на разходка преди два дни... и все още не се е прибрала. - Опишете я! Как беше облечена? - Ами... жена с рокля. С нея имаше куче! - Какво куче? - Фокстериер. Висок 32 см, дясното му уше е черно, а на задната лапичка има бяло петно. Нашийникът е му е черен. А... и очите - очите са му кафяви...

Доктор към млад мъж: - Пушите ли? - Да, аз съм млад ерген тъй че пуша... - А алкохол употребявате ли? - Да, аз съм млад ерген, тъй че пия... - А полов живот? - Да, аз съм млад ерген, тъй че... - Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща? - Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно... - В такъв случай трябва да се ожените. - Защо пък? - За да спрете секса постепенно...

Майка съветва дъщеря си, която се жени: - За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно! Известно време след сватбата младоженецът пита: - Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството? - Не, защо питаш? - Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

Един човек срещнал свой приятел и го поканил на гости. Тръгват заедно и когато пристигат още от вратата тъщата го посреща взема му палтото, кани ги да влязат в хола и да се настанят. През това тъщата носи чехли и ги нахлузва на краката на зет си. Приятелят много учуден от ситуацията пита: - Какво я правиш тази женица, биеш ли я нещо, че е толкова послушна? - Не, нищо подобно. Питай я ако искаш... Гостът съответно попитал: - Защо е цялата тази любезност? - Ами как да кажа... - започнала тъщата - ...отначало, когато младите се нанесоха много се радвахме; момчето е добро, здраво, справедливо и спокойно - нали работи като футболен съдия. Имахме котка, но тя нещо не го харесваше много много и още първата вечер го надраска с нокти по крака. Той нищо не каза, само извади от джобчето си един жълт картон, вдигна го и после го прибра. И така всичко си продължи спокойно. След два дни докато зет ми гледаше телевизия, обаче, котката скочи върху него и го надраска по рамото. Той пак реагира много спокойно - извади жълтия картон и го вдигна. Но една вечер котката скочи върху лицето му и го одраска. Тогава той вдигна червен картон и на сутринта намерихме котката обесена на тавана... - Тази история е много тъжна, но не разбирам какво общо има с това да си толкова любезна със зет си. - Ами аз вече имам два жълти картона...

Жена казва на мъжа си: - В кухнята лети един комар. Убий го, моля. Мъжът отива в кухнята. Оттам се чува звук на разбити чинии, чупене на мебели. По някое време се връща при жена, изтривайки си плувналото в пот чело. Жената: - Уби ли го? Мъжа: - Не, но яко му бръкнах в здравенцето...

Баща и син на покрива на къщата: - Тате, защо баба се щура насам-натам из двора като луда? - За теб може да е баба, за мен е тъща, подай ми следващия пълнител!

В едно семейство, което изпитвало голямо затруднение с финансите майката един ден се появила с ново палто. Децата веднага я забелязали и я попитали: - Мамо от къде имаш това палто? - Купи ми го комшията - отговорила тя. - Защо, а татко какво ще каже - попитали я децата. - Ех деца, деца! Ако разчитах на баща ви и вас нямаше да ви има.

Съдията: - Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. - Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

- Моя мъж не пие, не пуши, пере, глади, мие чинии.. - Хм, това не е мъж, а просто някаква жена!

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита: — Ти колко пъти си изневерявал на жена си? — 5. — Ето ти този стар очукан Трабант. А ти? — 3. — За теб тази Тойота. А ти. — Не съм и изневерявал. — Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари. На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат: — Защо ревеш? ! Нали ти взе най – хубавата кола? — Е да, ама преди малко видях жена си… със скейтборд!

Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас: — Това не можете ли да го правите в къщи? — Жена ми не позволява – отговаря младежът.

- Скъпа моя! – възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. – Ти си всичко, което ми остана на този свят! — Боже мой! Нима си потрошил колата?!

- Татко, дай ми двадесет лева! — Нямам. — Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде…

- Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее? — О, да! — О, не…

Един режисьор пита друг: — Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени? — Защото всички се изпожениха…

- Защо булчинските рокли са бели? — Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи – става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала: — Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш? — Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспа! — Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!

Двама приятели си говорят: — Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка. — А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

- Жена, защо не си ми изгладила костюма? — Но аз го изгладих! — Не е вярно! Заплатата ми стои непокътната в джоба.

- Синко, донеси ми три чинии от кухнята! — За какво са ти, мамо? — Искам нещо да си поговоря с баща ти…