Вицове — Смолян

Семейни

Между приятели: -Вече открих каква е любимата поза на всички жени! -И каква е тя? -Жената стои наведена напред и избира пръстен с диамант. А мъжът отзад си вади портфейла и брои банкнотите.

Оценка 5 от 1 гласа

Съпрузи пътуват в претъпкан автобус. Жената настойчиво заглежда стоящият до нея мъж. Внезапно той се обръща и възмутено казва: - Как си позволявяте да ме обарвате! Съпрузите слизат на следващата спирка. - Скъпи, кълна ти се, че не съм го докосвала изобщо! - казала съпругата. - Вярвам ти скъпа - отговаря съпругът - аз бях...

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, искаш ли да си направим романтична разходка? - Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!

Оценка 0 от 0 гласа

Един минава през гробището и вижда, че друг чука две мадами на една пейка: - Ей приятел, пусни едната бе! - Пусни, пусни, всеки иска! Вземи си изкопай сам!!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира и заварва жена му да си приготвя багажа: - Къде отиваш? - пита той. - В Лас Вегас - важно отговаря тя - чух, че там дават по 400$ за това, което правя за теб безплатно! - мъжа се позамислил, искарал си неговия куфар и започнал да си събира дрехите. - Какво си мислиш, че правиш? - троснала се тя. - Идвам с теб, искам да видя как ще живееш с 800$ годишно!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама чукчи отиват на лов. На брега на океана виждат морж и успяват да го застрелят преди да се гмурне във водата. Хващат те моржа за опашката и започват да го влачат към селото. Работата върви едва-едва, защото зъбите на моржа се забиват в снега. След четири часа усилен труд срещат бял ловец, спират да си починат и се оплакват, че влаченето не спори. - Ами хванете го за зъбите и ще потръгне! - посъветвал ги той. Послушали го те и след време единият казва: - Ей, белия ловец е много умен! Виж колко лесно влачим моржа! Другия отговаря: - А бе умен, умен, ама на, пак стигнахме до океана!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отива на лекар за съвет как да отслабне: "Докторе кажете ми какво да направя?" "Ами, всеки ден ще ходиш пеша до Копитото и обратно." "О, не как до Копитото, много е далеч, кажете нещо друго?!" "Хм, тогава всяка сутрин ще оправяш жена ти по 2 пъти" "Ооо, ей го е къде е Копитото"

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера гледах някакво идиотско порно за секс-вампири. В общи линии те нападат и ти изсмукват всичко. Не кръвта. - Какво? Не е лошо, не бих отказал... - Дали? По сценарий после ти самия ставаш секс-вампир.

Оценка 0 от 0 гласа

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар? От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика. - Аз съм лекар! На кого е необходима помощ? - На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

Оценка 5 от 2 гласа

- Измъчвай ме, измъчвай ме - стенел мазохистка. - Нямаа, нямааа - прошепнъл садиста!

Оценка 0 от 0 гласа

Ситуация: В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора: Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък. Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението. Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

Оценка 0 от 0 гласа

Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито: - Откъде да знам, да не съм метеоролог?! и затръшва слушалката. - Кой беше? пита жена му. - Не знам ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от командировка и заварва жена си с любовника. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се свил от страх, а след това се обидил и попитал: - Кво се смееш, бе? - Абе... Аз разбирам за мен... Аз съм й мъж все пак... Ама теб пък кой те кара да спиш с нея?

Оценка 0 от 0 гласа

Едно стадо мъжки коне си пасяли кротко на ливадата. По едно време видяли малко по-настрана стадо кобили. Най-малкият кон казал: - Айде да идем там при женските, докато не са избягали и да ги оправим! По-старият казал: - Не може ли полека, полека да ги доближим и тогава к’вото става да става? Най-старият казал: -Я по тихо, да не вземат да дойдат те...

Оценка 5 от 1 гласа

Малкият Христосчо се връща от училище и показва на майка си бележника. Като го вижда, Дева Мария направо кипва: - Не те ли е срам! По физика само разсейваш децата - носиш се насам-натам из пространството! По математика знаеш само умножение, по химия си провалил опита на учителката - какво е това да превръщаш виното в кръв и обратно? И по физическо защо не си плувал, а си ходил по водата? Не, това повече не може да се търпи - за наказание на великденската ваканция ти слагаме кръстче!

Оценка 0 от 0 гласа

Лети в самолета млада двойка: - Хайде! - Не може тук! - Не издържам повече! - Да вървим в тоалетната... (Заключват се в тоалетната) - Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф... Чува се глас от аудиоуредбата: - Господн и госпожо Иванови! Знаем с какво се заниамвате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Оценка 0 от 0 гласа

Тъща пита зет си: - Мога ли да направя нещо приятно за рождения ти ден? - Престори се на глухоняма!

Оценка 0 от 0 гласа

Интервюирали франузин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питали евреин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я продам. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги продам. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питали българин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

Оценка 0 от 0 гласа

Курорт Сочи. Светлокоса московчанка приближава автоматичен кантар. Пуска монета и поглежда стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: - Подожди, дорогая! Дальше я оплачиваю!

Оценка 0 от 0 гласа

На един продавач на мед не му вървял бизнеса... Човекът решил да сложи табела "мед за против бременност"! Речено-сторено... Наредили се булките да си купят лечебния медец и една попитала продавача: - Абе ефенди...как се ползва тоя мед? - Ами мажиш главичката и лапаш.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: