При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последният ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита защо са говорили мръсотии. Единият отговаря: - Няма такова нещо, господин полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар…

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи. - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат! - Късно е вече, синко, лягай да спиш. - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам! - Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение: - Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

- Идиоти, защо возите тази котка на танка? - Счупи ни се прибора за нощно виждане.

Войник обикаля бойното поле след кърваво сражение. Навсякъде трупове, стонове. Внезапно към него се примъква смъртно ранен и го моли: - Моля те, приятел, застреляй ме! Без да се замисля войникът изпразва един пълнител в ранения и бързо продължава напред, а зад гърба му глас: - Мерси, братче…

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува: - Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално… - Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!

В случай че забележите терорист, надуйте антитерористичната си свирка! Ако сте Вин Дизел - викайте силно!

Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти: - Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата! Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали… След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3… Командира се хваща за главата и казва: - Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане…

Бисери от Военната академия: 1. И не ми правете такива умни физиономии - не забравяйте че сте бъдещи офицери! 2. Тук не е Англия - копайте по-дълбоко! 3. Командата "Ходом - марш" се изпълнява на бегом! 4. Взимате устава и го преписвате наизуст! 5. Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли..

Войникът си мечтае да бъде генерал. Лейтенантът мечтае да е полковник. А капитанът мечтае да стане майор.

- Редник Мойков, какво четете? - Фантастика, господин старшина. - А заглавието? - \"Старшият войник - приятел и пример на младия\".

Минава немската армия през българска територия. По някое време стигнали до една река. До реката имало село, а малко след него - мост. Добре де, ама трябвало първо да проверят дали може да се мине по моста. И за да не рискуват свои хора, извикали един селянин от селцето и му казали: - Иди сега и виж дали може да минем по моста. Връща се той след десет минути и докладва: - Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може. - И що? - Има лошо куче.

Предложение: Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури \"старшини\". Те ще ходят където си искат и ще взимат каквото си искат.

Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита: - Колко деца имате? - Седем. - Аз когато пуша отвреме на време си изваждам цигарата от устата!

При военния лекар идва новобранец с кашлица. Лекарят по погрешка му дава разслабително. На другия ден двамата се срещат на плаца. - Е, как е, боец? Кашляш ли още? - Не смея…

Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници: - …и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните. Става един капитан и казва: - Ама господине, айде моряците как да е - те месеци наред не помирсват женско, и ония разните там артисти и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал. Става и полковника: - Ей заради такива капути сме на трето място!

В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно - да ги агитира да сключват застраховки "Живот" за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараства. Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред. - Войници, - започнал разясненията си служителят, - оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на войнския си дълг, на семействата на сключилите застраховка "Живот" за военнослужещи държавата ще изплати 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат от нея замо 6 000 долара обезщетение. А сега, разсъдете логично. Според вас, кого ще изпращат на най-опасните места?

Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква: - Абе, аз не мога да служа. Късоглед съм. - Как тъй късоглед, бе? - Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената. - Виждам го. Е? - попитал лекарят. - Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя.

-Ако в близост до вас избухне ядрен взрив, моментално залягате и скривате автомата под тялото си! -А защо автомата под тялото? - пита редник Мойков. -Как защо, за да не се овъгли!

Един човек се приготвял да скача от самолет. Специалистите му показвали какво да прави като скочи. Първо му показали как да си отвори парашута. Тогава приготвящият се да скочи казал: - Еми ако не се отвори? Те му показали втори начин с резервен парашут. Тогава той пак попитал: - Еми ако и този път не се отвори? Те му показали трети начин. И тогава той пак попитал: - Еми ако пак не стане? Тогава те му казали: - Еми много просто. Ще стигнеш 90 метра, после ще станат 80м,… после 40м,… после 10 м, 9м,…, 5м, 4м, 3м, 2м… И скачащият казал: - И после какво? И те му отговорили: - Е, от един метър не можеш ли да скочиш?

Десантчик се прибира в отпуск у дома. - Колко пъти си скачал с парашут?- питат го приятелите му. - Честно казано само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти просто ме изхвърляха през люка.