Баща и син си купили крава. Първия ден издоили 5 кофи мляко. Втория ден издоили 3 кофи мляко. Третия ден - 1 кофа. Четвьртия ден нищо. Отишли при Ветеринаря. - Докторе, кравата ни неще да дава мляко. - Как така? Обяснили му какво се случило през четерите дни. Той се замислил, почесвайки своятя глава, погледнал животното и казал: - Абе, момчета, вие сте прибили БИКА от чикий бе!

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скача в самолета и виква на пилота: - Давай, излитай по-бързо! Пилота дал газ и излетели. - Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на пилота, - и направи три четири захода на ниска височина! - Това пък защо? - пита пилота. - Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - дразни се фотографа. След дълга пауза, пилота прошепва: - Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

Едно джудже отива на дискотека. Застанало до бара, и тъй като той бил прекалено висок, джуджето започнало да подскача крещейки: - Една фанта, една фанта, една фанта.... Действието многократно се повторило, и най-накрая на джуджето му писнало и решило да мине от другата страна на бара. Там обаче го чакала изненада - друго джудже не спирало да подскача и вика: - Каква фанта? Каква фанта? Каква фанта?......

Русначе пита дядо си: - Дядо, а какво правихте с пленените немци във вашия партизански лагер? - Какво правихме? Какво правихме? Какво да правим, още нямаше жени в отряда....

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз. Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее: - На-ни-на-ни. Мухата заспива и човекьт започва да крещи: - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?

Един човек отишъл на кино. До него седнала красива млада дама, която много му харесала. Тя имала голям бюст. По време на прожекцията мъжът я прегърнал и започнал да я опипва. Тя го попитала: -Какво правите? ! Той и отговорил: -Търся чужди станции. Тя също го опипала и разочаровано споделила: -С тая мека антена чужди станции няма да хванете!

Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето подсмърча и пита: - Как смяташ, съкровище - дали накрая те ще се оженят? - Напълно е вероятно - отговаря момчето, -обикновено подобни филми завършват трагично...

Открили клиника за изкуствено осеменяване с избор на признаците на детето. Отишла една жена, платила таксата и влезнала в кабинета на доктора. - Седнете, моля. Какво да бъде - момче или момиче? - Момче, ако може. - казала жената. - Може, както желаете - казал докторът и отсипал няколко капки от една епруветка в една чашка. - Какъв ръст? - Ами ако може да е малко над 180 сантиметра. - Може, разбира се - казал пак докторът и отсипал от друга епруветка в чашката няколко капки. - Цвят на косата? - Ами рус да е. - Добре...риж, брюнет..а, ето и рус - и отсипал от друга епруветка пак няколко капки в чашката. - А на кой да прилича? - На Белмондо. - Да.. Брад Пит, Кевин Костнър, Ален Делон, ето и Белмондо? И сипал пак няколко капки. След малко и дал чашката и казал: - Сега изпийте това! Жената изпила чашката, и след минута заспала. Докторът я сложил на кушетката, разкопчал си колана, свалил си гащите и казал: - Белмондо ли, каквото се получи това ще е.

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си: - Ти ще седиш тука и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам. Качва се Зоро. Шибат се... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря: - Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

Кара си един шофьор на тир из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки. Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика: - Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите. Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря: - А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

Преди години, заради масовите безредици в следствие от расизма и постоянното разделяне на БЕЛИ и ЧЕРНИ в Америка, правителството решило вече да да има само един вид - всички да са ЗЕЛЕНИ !! Един ден в автобус от градския транспорт, става лека авария. Шофьорът отбива встрани от пътя, става от шофьорското си място и се провиква: - Айде сега по-тъмно зелените да слязат да бутат.

Като дете ме беше страх от тъмното, a сега, когато получавам сметки за електроенергия, ме е страх от светлото.

Събрали се жени от различните нации да измислят единно название на члена. Рускинята предложила: - Предлагам да го кръстим дружба, защото минава от ръка в ръка. Французойката: - Предлагам да го кръстим песен, защото минава от уста в уста. Туркинята: - Предлагам да го кръстим изненада, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад. Българката: -Предлагам да го кръстим хулиган, защото влиза изплюва се и си излиза.

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк. Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка: - Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата? - Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва: - Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач: - Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната? - Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си: - Поучете се от сърната, милейди... - Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...

Трима монаси били толкова праведни, че настоятеля на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било, вечерта да разкажат греховете си. Връща се първия монах. Настоятеля: - Какво направи? - Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици. - Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени. Връща се вторият. - Ти, какво направи? - Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск. - Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени! Последният се връща в три часа. - Ти пък какво направи? - О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная! - Добре де, нали се договорихме?! - Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.След един час гробно мълчание лейди Джейн казва: - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел? Отново час гробно мълчание... - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж? След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях. - Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му. - Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...

Вървяли си двама българи по улицата и видели баба Яга да лети с метлата си. Спогледали се българите и единият казал: "Каквато ни е държавата, такъв ни е и Батмана"

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена: - Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим? - Виж, мойто момче, - казал игуменът, - ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми. Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му. - Влез, влез. Влезнал той. - Лопни мандалото че влиза хлад. Затворил той вратата. - Какво стана? Кандардиса ли някое маце? - пита игуменът. - Ама дядо попе, аз нали разбираш, те никоя не искаше а и вече е късно дай още по някое одеало да се завием и да си ходя - Късно е чадо, мандалото лопна

- Кои са трите най-често срещани думи в света? - I love you? - Глупости! "MADE IN CHINA "

Оказва се, че скоростта на звука всъщност не е константа - понякога звукът се разпространява значително по-бавно . Например, това което говорите сега на децата си, ще стигне до тях чак след 40 години.