Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат: - Какво носиш? - Храна за канарчета. - Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе! - Е, и? - Ами канарчетата не ядат кафе. - Да стоят гладни тогава!

Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата: - Моля паспорта за проверка. Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря - нула внимание. - Имате ли багаж? Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука - започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил: - Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ - А сега захарта е нерафинирана!

- Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои моите казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват: - Мамка му, контрабандист! Да го спрем! - Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи. На другия ден пак: - Мамка му, дай да го глобим! - Не може, за една кутия не става. Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели: - Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата! - Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Разговор между митничар и декларатор: - Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице! - Какво?! Че вие даже не ме слушахте! - Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна.

Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата: - Моля, паспортът за проверка. Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание. - Имате ли багаж? Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил: - Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!

Влиза човек в митницата. Митничарят го вижда и слага на бюрото пред себе си две табелки: "Тук не се пуши" и "Забранено предлагането на рушвет". Човекът: "Ама разбирате ли, господин митничар, трябва час по-скоро да мина на проверка!" Митничарят: "Много бързо, казвате?" Човекът: "Много!" Митничарят (прибира "Тук не се пуши"): Ами, дайте да запалим по цигара тогава...

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!" Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е."

Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 7-8 месеца. Попитали лекаря: - За колко време ще си купите "Форд"? - За 3-4 месеца. Попитали митничаря: - За колко време ще си купите "Форд"? Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца. - Как за толкова много време? - Ами "Форд" да не е малка компания?

Из наредба за дейността на митническите складове за временно съхранение: "...Управителят също така носи отговорност при повреда на съхраняваните стоки поради наличие на паразити, насекоми, атмосферни влияния, кражба или ТАЙНСТВЕНО ИЗЧЕЗВАНЕ."

Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил: - Да вземем да му купим един апартамент. - Не става. Той си има четириетажна къща, пететажна вила, и няколко апартамента в София - отговорили останалите. - Да му купим един мерцедес, ръчна изработка - предложил друг. - И това не става. Има си и мерцесец, ръчна изработка, и БМВ, и джип. - Ами тогава да го оставим утре сам на смяна, а той ще си купи каквото си поиска - предложил трети.

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери. - Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: - Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва: - Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера. - Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…

На митницата: - Оръжие, наркотици, фалшива валута? - Благодаря. Имам...

Въпреки предупрежденията на спасител митничар млязъл в морето в бурно време. По едно време обаче тръгнал да се дави и започнал да вика за помощ. Спасителят го измъкнал от водата и му казал: - Абе, митничаря, аз какво те предупредих? - Ти как разбра, че съм митничар? - Ами обикновените хора, когато плуват, гребът с ръцете навън, а ти - навътре - отговорил му спасителят.

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба… От всичко по много. Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос: - Колко времe ви трябва да закупите BMW? Първият митничар: - Не по-малко от три месеца. Вторият митничар: - Поне пет месеца. Третият митничар (след кратък размисъл: - Не по малко от пет години. - ??? - Все пак BMW е голяма фирма.

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. "Какво ще ги правиш", попитали го колегите. "Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф."

На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?

Митничар пита белгиец: - Алкохол, цигари, наркотици? - Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

Срещат се две акули през септември. Едната пита: - Ти къде почива през лятото? - На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? - Аз на Черно море. На Албена ходих! - На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято - всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! - Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!...