Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола: - Първо: Постна супа. - Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици. В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е! - Краставиците ще бъдат нарязани! В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем. Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта. Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал: - Добро утро, дъще на сатаната! - Добро утро татко - весело му отвърнала девойката...

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли: - Господи, направи нещо! В този момент попът се връща от кръчмата. - Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора: - Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват. Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика: - Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг. - Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам... - Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата. Попа какво да прави взел бебето. След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили: - Викнете сина ми! Викнете синът ми! Идва синът и вика: - Кажи татко, какво има. - Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.

- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света? - Не. - Владиката, бе! - Защо? - Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.

Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?Отива мъжът при дядо поп, той му казва да си свали гащите, опъва го и казва: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те... Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият, канят и него, а той казва, че не пие. Подканят го: Хайде, бе, дядо поп умря.

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите…

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря: - Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла. Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф. - Шефе, да знаеш кой спрях? - Кой си спрял, да не си спрял някой депутат? - Не бе шефе, много по-голям от него. - Да не е министър-председателя или президента? - Не, още по високо ниво. - Бе ти да не си спрял Дядо Господ? - Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети: - Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан. Новият свещеник изпълнява това. - Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?" Новият свещеник изпълнява и тези съвети. Накрая старият свещеник казва: - Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да се пляскаш по коляното и да възкликваш: "Без майтап? И какво стана после?"

Отишъл попа при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кмета го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал. В понеделник кмета вижда попа как си кара колелото. - Е, как е попе? Кой го беше откраднал? - Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…

Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи… Малкия пита свещеника: - А какво има на тия картинки? - Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба. Момчето се стреснало и попитало: - На сутрешната или на вечерната?!

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена: - Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата! - Е, ние си имаме разрешение от Светия синод. - Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може. - Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

Младеж се изповядва на свещеника: - Съгреших, отче! Спах с жена, за която не съм женен! - Тежък грях, сине. И колко пъти? - Отче, аз съм тук, за да се изповядам, а не за да се хваля!

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Защо се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическия свещеник казал: - Животът се заражда в момента на зачатието! - Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота. Равинът ги слушал и най-накрая им казал: - Вие нищо не разбирате. Животът започва когато порастнат децата и умре кучето!

В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва: - Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!! - Е, и кво от това? - Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично. - Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....

Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал…

- Отче, какво ще стане ако наруша някоя от десетте Божии заповеди? - Ще останат още девет, сине мой.

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата. - Да ви донеса минерална вода? - Не, ако може сто грама гроздова. На пет километра от земята: - Да ви предложа нещо? - Сто грама гроздова. На седем километра: - Да ви донеса гроздова? - Не, искам чаша минерална вода. - Защо? Нали досега на ракия я карахте. - Близо съм до шефа.

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излезнала една млада монахиня: - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: - Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия… - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: - Господи, не ме бутай, аз сама ще влезна…