Нова версия на "Касперски". Никой вирус няма шансове! Просто няма да им стигне RAM паметта за да стартират...

- Миналата седмица се ожених! - Поздравления! И тя ли е програмист? - Не. - Опа...че тогава за какво си говорите?!

Президента на Microsoft към секретарката си: - Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!

Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда. Накрая решили да отидат и да проверят какво става. Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването: "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж".

"Windows, обичам те!" - нежно прошепна сисадмина, галейки с ръка копчето reset...

Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите. Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът... Е, не всички алгоритми, разработени от програмисти, вървят и при редовия потребител!

Двама си говорят: - Чу ли, че вече НСБОП ще проверява и ЛАН мрежите? - Да, бе. Но скоро ще спрат, щом продажбите на площад Славейков се качат. - Е те как ще разберат? - Ми нали те продават там...

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат: - Деца, какво животно е това? - Слон, слон, слон - отговарят всички. - А как го познахте? - По хобота и големите уши. Спират пред клетката на жирафа. - Деца, какво животно е това? - Жираф е! Жираф е! - Как го познахте? - По дългите крака и дългата шия. Стигат до клетката на маймуната. - Деца, а това животно какво е? - Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Маниак на DOOM умрял. Свети Петър го пита: - Какво добро си направил през целия си живот? - Нищо, цял живот играх на DOOM. - А какво лошо си направил? - Пак нищо, цял живот играх на DOOM. - Добре, ти ще бъдеш в ада, обаче имаш право на три желания. - Амии.. IDDQD. - ??? - Абе направи го. - ОК - готово, давай второто. - IDKFA. - ??? - Абе направи го. - ОК - готово, давай последното. - Абе не ми трябва трето желание, пускай ме веднага в ада.

- Как да направим от MS-DOS многозадачна операционна система? - Много лесно - като пуснем едновременно много DOS-емулатори.

Добрият сисадмин бие детето си с усукана двойка, а не с колан.

На стената висеше план за авариен изход от интернет в случай на пожар...

- Холмс, обяснете ми, защо в PC-тата слагат двуядрени процесори? Нали 99,9 процента от програмите не могат да използват втория. - Елементарно, Уотсън! Първият процесор използва потребителя, а втория хакера. Така не си пречат един на друг.

Обаждане в IT отдела: - Здравейте, започнах наскоро работа в счетоводството и не знам как се ползва компютър. Кажете, моля, какво да правя. - Не се вълнувайте, вземете за начало един бял лист хартия и химикалка. Сега напишете с големи букви "МОЛБА", а по долу: "На основание чл. 326 от Кодекса на труда ви предизвестявам, че прекратявам трудовия си договор.."

Вчера набрах смелост и целунах Юлето, а тя ме попита: "Какво трябва да значи това?", а аз да взема да кажа: "Искане за авторизация", после ми каза в събота да й дойда на гости да се логна....

Искаш да си изтеглиш рингтон за мелодия за телефона? Изпрати sms с текст "Аз съм богат и страшно мързелив глупак, който няма три минути да потърси в интернет" на номер 7575.

Първите положителни последствия от финансовата круза: започна да пристига по-малко спам!

Родителите забравили детето в Интернет.

Разговор мейду компютърни специалисти: - Снощи свалих страхотна мадама! - Колко мегабайта и от къде?

Забравих си паролата и сега не мога да си отворя швейцарското ножче...