- Бабо, ето ти бонбон! — Благодаря ти. — Вкусен ли е? — Много. — Странно, а кучето все го изплюваше?!

Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия: — Усмихни се, патрулка!!! След 5 минути пак му казва: — Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.

- Не може да си толкова тъпа! — Мога! Живеем в свободна страна!

Две блондинки приказват: — Забелязала ли си, че когато се съберат няколко жени, си говорят предимно за мъже? — Да, наистина. — Значи вярно е това, което мъжете смятат, че жените винаги си говорят за глупости!

В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас: — Хвърли и другата, че да заспя спокйно!

Заек влиза в сладкарница: — Имате ли торта с моркови? — Не господине. На другия ден идва отново заека: — Имате ли торта с моркови. — Не господине. Дошъл заека отново: — Имате ли торта с моркови? На края продавачката се вбесила: — Не господине, но ако още веднъш ме попиташ ще те закова на стената с пирони! На другия ден идва заека и пита нежно: — Имате ли пирони? — Не господине. — А торта с моркови?

Началник казва на подчинения си: — От вас ще излезе велик престъпник. — Защо, шефе? — Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.

Между две мухи: — Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива. — Мисля, че предпочитам шестте – отвърнал младежът. – Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает. Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало: — Не знаех, че си толкова набожен. — Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

Българ чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Българ си мисли: — Горкият човечец…

- Обичаш ли жена си? — Че кой не я обича нея…

Между приятели: — Какво се е случило с теб? Защо с патерици? — Защото преди два дена ме блъсна една кола. — И не можеш да ходиш без патерици? — Не зная. Докторът казва, че мога, а адвокатът казва, че не мога…

Борец пътувал в тролей и попитал една пенсионерка: — Бабо, НДК в тая посока ли е? — Не, чедо, в обратната – отговорила бабата. — А, благодаря – казал борецът и се обърнал в обратната посока.

През нощта човек върви през парка и яде баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: — Да-а-ай! — Б-б-баничката ли? — Не. Хартийката-а-а…

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Баммм! – през прозореца без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник – целият в бинтове и превръзки. Бамммм! – пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал: — Спри! Кажи какво искаш от мене! — Как какво бе, да не спиш с жена ми. — Така кажи, бе, човек! А ти само намеци, намеци…

Клошар в бюро за изгубени вещи: — Портефейл случайно някой да е донасял? — С каква сума? — 200-300 ще ми дойдат добре.

- Мамо, съборих шкафа в хола! — Баща ти знае ли? — Той разбра защото е под него!!!

В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък – кукла Барби. — Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. — Коя колко струва? — Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. — Защо Барби разведена струва толкова скъпо? — Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още…

Час по биология. Учителката задава въпрос: — Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това. Става едно дете и казва: — Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора. Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи. Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига. Но накрая е принудена да попита и него. — Най-сладкото нещо госпожо е сексът. — Мръсник – възмущава се учителката. — А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили секс или сте го правили с калпав мъж – обобщава Иванчо.

Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас: — Това не можете ли да го правите в къщи? — Жена ми не позволява – отговаря младежът.