Сутрин. Семеен разговор в кухнята: - Ти вчера се напи като куче! - Да, доста добре го усещам и си плащам в момента. Ще има ли скандал? - Не, имаше снощи! - Би ли ми припомнила? - Е накратко, говорих ти за това, че може да се пие и с мярка! - А аз? - Ти си мълча, пуши, а след това каза "Скъпа, аз не съм женен за първи път, а по начина по който ми говориш, явно не е и за последен!" - Хахаха, а ти какво ми отговори? - Какво да ти отговоря? Просто си затворих плювалника!

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, някрая му казал: - Имаме много печена секретарка, казваш й "колежке, дневния отчет и тя си знае работата натам. След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал: - Колежке, дневния отчет, ако обичате. Секретарката се смутила и казала: - Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване. Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала: - Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата - казала тя и се усмихнала. Шефът отвърнал: - Благодаря ви колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

Попитали Радио Ереван: - Как СДС стигна до решението, че средната заплата ще достигне 420 лева - Ами казали са им, че долара ще стане 4,20.

Отнето е първото място на Михаел Шумахер на Гран-при на Австралия. В кръвта му е бил открит бензин...

Не случайно "Кама сутра" е написана в Индия. Индийките се едни от най-палавите жени. Представете си какви ли неща им се въртят в главата, след като на челото им през цялото време има червена точка.

-Докторе,незнам какво ми става,започнах да забравям много бързо. -Така ли?И от кога имате този проблем? -Какъв проблем?

Отива един дядо на лекар и му казва: - Значи, сутрин като стана, опъвам първо бабата, от там комшийката, и отивам за хляб. Там, докато чакам на опашката опъвам хлебарката. - Браво бе, дядо! - казал лекарят. - После, на път за вкъщи опъвам пощаджийката и комшийката от другата страна. Обядвам, пак бабата, отивам за пенсията, там чуквам касиерката, от там в поликлиниката, лекарката и сестрата, вечерям и пак бабата и си лягам. - Мале, мале дядоооо - блещи се лекарят. - И това от кога така? - Ами чедо, ако може от утре - казал дядото.

Двама приятели си говорят: -Иван иска пари от мен!Дали да дам? -Задължително! -Защо задължително? -Иначе от мен ще иска!:)

- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции? - Защото седях зад колоната - отговаря студентът. Професорът: - Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова много души...

Конституцията винаги гарантира на човека това, което не може да му осигури държавата.

- Какво мразят да чуват жените по време на секс? - Скъпа, прибрах се...

Чалготеките са съвременните ТКЗСта...

- Вие сте един здрав 60 годишен човек. - Но аз съм на 40. - Да, но не така мисли черния ви дроб.

Един рибар хванал златната рибка и тя му проговорила: - Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. - Ти на кого ще викаш селянин, ма!!! - и я забил в земята.

Бойко Борисов се среща със звездите от "Непобедимите 2": Арнолд Шварценегер, Силвестър Сталоун, Долф Лундгрен, Жан-Клод ван Дам и Чък Норис. - Събрахме се! - казал нашият актьор.

Той ритна топката без посока към вратата.

- Дойде ли Коледа? - Не виждаш ли?! Свинското вече над десет лева...

- Скъпа аларма, не ми звъни повече сутрин, моля. Между нас е свършено!

По-добре да те подозират в изневяра, отколкото в импотентност.

Станало така, че всички животни паднали в една дупка. Някой пръднал. - Кой беше? - изкрещял вълка - Аз! И какво!!?!! - казал лъвът Вълка го погледнал уплашено и казал: - Браво!!!!!