Ако нямаш за какво да дадеш живота си, той няма смисъл.

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си: - Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал? - Винаги му го оставям за вечеря.

- Вярваш ли, че склюването на брак в петък носи нещастие? - Разбира се защо петък да е изклюение.

Мъж сяда в кафене и казва на сервитьорката: - Една минерална вода, моля. - В чаша ли? - Ами… В какво друго? В чиния ли?

Уважаеми ПОП изпълнители, за вас специално са измислили караокето...

Решил един студент от ТУ да си отсече една елха, да си има и той за Коледа. Отишъл в гората, харесъл си елхичка, но точно когато замахвал с брадвата тя му проговорила с човешки глас: - Не ме отсичай и ще ти изпълня три желания. Замислил се студента и казал: - Искам тая гад хазяйката да спре да ми иска наем. - Няма проблеми, от днес нататък и една стотинка наем няма да плащаш. - Искам да нямам проблеми с изпитите. - Готово, ще вземеш всичките изпити, които ти остават до края на следването с високи оценки. - Накрая искам да се уредя с хубаво момиче от ТУ. Замислила се елхичката и с тъжен глас казала: - Сечи, сечи...

На пазара мъж продава петел. Ама петел - голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал: - Абе, младеж, защо го продаваш този петел? Работа ли не върши, какво? Кокошките не ги ли оправя както трябва, че искаш да се отървеш от него? - Не бе, деде - отговорил му мъжът - всичко си прави както трябва, оправя кокошките, оправя и патките, оправя и мисирките, даже онзи ден изплющя и кучето. - Еееее - възкликнал дядото - защо тогава го продаваш този петел? Та той е идеален! - Абе мани, вчера го забелязах, че много странно ме е загледал....

Този който си мисли, че жените са слабия пол нека да погледне как затварят вратата на колата.

- И пред баща си ли пушиш? - Той да не е газова бутилка, че да не пуша?!

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми? - Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

При лекаря влиза мъж за преглед. Питат го за името му. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вие заеквате ли? - Аз не, но баща ми е заеквал. А онзи, дето ме е регистрирал в родилното, е бил идиот.

Пред щанда за водка: - Две ли да вземем или три? - Три. - Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две. Към продавачката: - Две копърки и три шишета водка.

Златните правила на Мърфи 1. "В когото е златото, той създава правилата." 2. "Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."

Бай Иван бил на 102 и години и от едно телевизионно предаване решили да го интервюират. Званнали му те по телефона и казали: - Добър ден, бай Иване, бихте ли ни оказали честта тази събота да дойдете в нашето предаване като гост, за да кажете на хората как сте оживяли до тази възраст? - Много бих се радвал да дойда, но точно тази събота не мога. - Защо не можете? - Ми, татко се жени. - Ама как така ?!?! Баща ви е жив, та вие сте на 102 и години?!? Добре, добре, тогава много ви се молим елате другата събота заедно с баща си. - Много бихме искали, но и тогава сме заети и не можем. - Защо? - Ами, тогава дядо се жени. - Ама.... как така, вие сте жив, баща ви също, че и дядо ви на всичкото отгоре?!?! Още по-добре, ще бъдете сензация, елате по-другата събота в нашето предаване. - Ами... и тогава не можем, прадядо се жени. - А-а-а...ама как така, и прадядо ви е жив, това вече е невъзможно...че и се жени на всичкото отгоре?!?!?! - Ами и той не иска, ама техните го карат.

Един трол видял падаща звезда. И си пожелал на никой да не му се сбъдват желанията.

Пиян пънкар се прибира късно вечерта и една кубинка му липсва. Баща му го среща на врата и пита: - Къде ти е едната кубинка? - Едната...? Ей я бе!

Жена се хвали на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият “Ариел”... - Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече.

Жена се кара на мъжа си: - Казах ти да не ми пречиш! Заради тебе изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд...

Състрадателен човек подава двайсет левова банкнота на сляп и еднокрак просяк. Изненадан той сваля очилата, поглежда банкнотата, скача бодро на два крака и пита: -А къде трябва да отида и за кого да гласувам, чичо?

Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад? За да не си хапят пръстите.