Вицове — Смолян

Всички категории

Събрал Господ всички светци да решат как да става човешкото зачатие.Свети Петър казал: - Мене ако питате, трябва да е като божието зачатие - без секс. Свети Георги казал: - Аз мисля, че трябва всичките зачатия да стават от Господа, че да не се раждат повече такива змейове! По едно време Свети Йоан Златоусти казал: - Аз пък мисля, че трябва да си става по отвърдения вече метод, със секс! В този момент Света Дева Мария се изцепва: - Златни ти уста, Йоане!

Оценка 5 от 1 гласа

Една жена отишла на генеколог. Дошъл и реда и тя влязла в кабинета. -Съблечете се! -казал лекаря -Ами малко съм срамежлива, няма ли някакъв друг начин докторе? - попитала дамата -Ами не знам, освен ако искате да угася лампата -Ох много ще съм Ви благодарна - казала притеснено дамата Угасили осветлението и тя започнала да се съблича но не знаела къде да остави дрехите си и попитала: -Докторе, а къде да оставя дрехите си? -Ами ей тук до моите - казал той

Оценка 0 от 0 гласа

Куче бяга из пустинята и си мисли: "Ох, ако скоро не намеря дърво - ще се напикая!"

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера паспорта на Иван Иванов е бил даден срешу възнаграждение на Петър Петров.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си чукча с една обувка. Среща го полицай и го пита: - Изгуби ли я? Отговор: - Не, намерих!

Оценка 4 от 2 гласа

- Знаеш ли JavaScript? - На него пиша стихове...

Оценка 0 от 0 гласа

Когато оперните певици правят секс, ушите си запушва целия квартал.

Оценка 0 от 0 гласа

Офис. Късно вечерта все още две служителки работят. Едната се жалва на другата, че даже нощем сънува как прави на Excel-a таблици и формули. А другата и дава съвет: - Не трябва така! Трябва и да се почива и по малко. Реди пасианси! От менюто в Accessories.

Оценка 0 от 0 гласа

- Татко, знаеш ли кой влак е с най-голямо закъснение? - Кой? - Този, който обеща да ми вземеш миналата година!!!

Оценка 0 от 0 гласа

gmail акаунтът на Чък Норис - gmail@chuknorris.com

Оценка 0 от 0 гласа

Едно мутрафонче осторумно се обръша към друго: - Абе браточка, е сега ще ти задам гатанка и да видим дали ще я познаеш! - Кажи. - Я ми кажи кое е това, което е бяло, през зимата пада от небето и завършва на ОЧКА? Другото борче се замислило дълбоко, но все пак отговорът му бил: - Не знам брато, кАжи кво е тва! - СнЕг бе братОЧКА ! Ае сега ще ти задам отново да видим дали ще се сетиш! - Давай! - Я ми кажи кое е това, което е бяло, през зимата пада от небето и завършва на АХ?! - Не знам брато! - СнЕг бе браточка... нали ти казАХ!

Оценка 0 от 0 гласа

Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

Оценка 0 от 0 гласа

Майката на Иванчо казала: - Ела да ти измия пишката и да си лягаш. Иванчо казал: - Не искам ти да ми я миеш, искам баба да ми я измие. - ЗАЩО?!? - Защото на нея й треперят ръцете.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо жената не вярва в любовта от пръв поглед? Защото с един поглед не може да прецени колко пари има мъжа.

Оценка 0 от 0 гласа

- Днес един поп е посрещнал министър-председателя на Република България г-н Сергей Станишев с думите"...с извинение, г-н Станишев, вие сте пич!. Какво ли е имал предвид попа под "пич"? - Пич - Полово-Извратен-Човек... ------ Преди левите се наричаха "другари", сега май са пичове... ------ Попът просто е бил превъзбуден, още един от "техните" е бил на гости...

Оценка 0 от 0 гласа

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: - Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Вторият: - Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница. Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят: - Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!

Оценка 5 от 1 гласа

На гробищата се срещат две дами с лица, покрити с черни воали. Едната пита другата: - И вие ли сте вдовица? - Не, просто съм си грозничка.

Оценка 1 от 1 гласа

Надпис пред салон за разкрасяване: "Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон - между тях може да е и вашата баба!"

Оценка 0 от 0 гласа

Студент е на изпит по история на БКП. Питат го: - Кой е Карл Маркс? - Карл Маркс е мъртъв! Да почетем паметта му с минута мълчание! Комисия става. Мълчат една минута. - А кой е Ленин? - Ленин е мъртъв, но делото му е живо. Да почетем паметта на великия вожд с минута мълчание! Стават. Мълчат една минута. Професорът шепне на член от комисията: - Пишете му тройка, че сега ще ни накара да пеем Интернационала, а аз знам сaмo първия куплет.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: