Знаете ли како прави онанист, когато се замисли за брак? Отива да му гледат на ръка…

Един човек си нямал нищо друго освен една овчица. Нещеш ли един ден овцата изчезнала.Човекът тръгнал да я търси и по пътя срещнал един образ който си копаел нивата. Попитал го дали не му е виждал овчицата, а той му казал да не го занимава, защото имал само два реда да прекопае и си тръгва. Отчаян човекът продължил по пътя и срещнал друг човек с колело. Попитал го: - Да си виждал една овчица, защото изгубих моята, а тя ми е всичко на този свят. Попитах онзи дето копае, а той ми каза да не го занимавам с моята лична драма, защото са му оставали два реда да прекопае и си тръгва. Човека с колелото го погледнал изпитателно, погледнал и онзи, който копаел и казал: - Вие двамата май искате да ми откраднете колелото, а???

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира. В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея. Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си. Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита: - Докторе, виждали ли сте подобно нещо? Докторът: - Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...

- О, здравей! Как е? - ..ми... - А жената? - ..ъъъ.. - А децата? -...хм... - А бизнеса? - ..уф... - Трябва да бягам! Радвам се, че си поговорихме!

Две блондинки играят шах. - Кош! - възкликва едната. - Чакай ма, туй да не ти е футбол!

Слави Трифонов не успя да запали Ферарито в петък! Егати умния човек е той! Ако беше го запалил, сега нямаше да се говори толкова за това предаване! На това му се вика пиар!

ЧБМ на всички!Добре дошла е, щом не ни забрави и мартеничките за нас направи. С усмивка ведра днес я поздравявам. за "патерицата" се извинявам.Е бабче, ти нали ме знаеш не се обиждай, че те обвинявах, а сам да те посрещна аз пропуснах. Почерпката за тебе си остава.Пък ти ще ни дариш с приятно време да можем на разходка да поемем. Да си дариме мартенички свежи. да разцъфтят в сърцата ни надежди.

Семейство празнувало 50 годишен юбилей на съпругата. Станал съпруга с чаша в ръка и вдигнал тост: -Пия, не за твоята 50 годишнина, когато си като кисела зелка. Пия за твоята 35 годишнина, когато беше като ароматен френски коняк! Пия, за твоята 25 годишнина, когато беше като пенливо шампанско! Пия, за твоята 17 годишнина, когато беше като дъхава праскова! Всички гледали и слушали слисани. Съпругата невъзмутимо вдигнала чаша за наздравица: -Аз пък пия, не за моята 17 годишнино, когато бях като дъхава праскова, но нахапана! Пия, не за моята 25 годишнина, когато бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели! Пия, не за моята 35 годишнина, когато бях като ароматен френски коняк, но ти пиеше със съседа! Пия, за моята 50 годишнина, когато съм като кисела зелка, но ако не ти беше дярвен ножа, щеше да нарежеш и до изядеш!

В ефира на популярна радиостанция. Приближава края на игра със слушател. Водещия: "Колко жалко, че не познахте. Вашата сума изгоря и вие ни дължите 500 лева. Моля, не затваряйте, сега ще пуснем музика за другите слушатели, а на вас ще ви кажем, как да ни платите по сметката."

Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение: - Скъпа искаш ли Шаро да те лае? И тя се съгласявала. Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена си. Тя се притеснила и го запитала: - Скъпи защо Шаро вече не ме лае? А той отговорил: - Защото вече те познава скъпа!

Веселин Топалов загуби от ромски шахматист. Още на петия ход му бяха откраднати и двата коня.

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа…

Едно таралежче си вървяло с наведена глава и си мрънкало под носа: - Няма да пръцна. Няма да пръцна. Няма да пръцна. - Уви след няколко метра се чуло пръц Таралежчето се огледало виновно и продължило да си ходи мрънкайки си - Не съм аз. Не съм аз. Не съм аз ....

- А сега - Внимание! Номинации за " Парадокс на годината" опашки пред военните окръжия!!!

Спокойна работа, добра заплата, добър шеф - какво повече му трябва да на човек, за да се наслаждава на безделието?

Майчинско напътствие пред сватба: "Дъще моя, искам да ти дам добър съвет? Никога недей да спориш с мъжа си. Направо плачи с глас."

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва: - Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три..." и така, докато заспите. - Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Вчера Бойко Борисов посетил обсерваторията в Рожен и открил 2 извънземни цивилизации.

- Виждаш ли миризмата? - Не в момента.

- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам! - Парите в аванс обаче! Че то какво става - всички така разправят, а после гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...