Семейство. Мъжът отива командировка. Жената се обажда на любовника си: - Скъпи, идвай. Пича отива и эапочва лют секс. Съпруга ги сварва и каэва на пича: - Я ела в кухнята! Отишли там и той му теглил една пишка и го пуснал. Не минало много време мъжът пак трябвало да отсъсва от къщи. Жената пак се обадила: - Скъпи идвай! Агента отишъл и эапочнал да я награбва. Мъжът й пак ги набарал и вика: - Ти, пак ли си тука?! Я ела пак в кухнята! И пак го опънал! След седмица мъжът отишъл в Париж и жена му се обадила пак на любовника: - Миличко мъжът ми е в Париж идвай веднага! А той отговорил: - Аааа ми като го няма эа какво да идвам!!!!

Надпис в СУ на кабинета на психолозите "Деятели на активното бездействие"

Разговор между ромка и нейния баща: - Тате, тате, ще ме вземеш ли от детската градина? - Да те вземе мъжът ти, аз съм на училище!

Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика: - Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави! В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо: - А целувчица?…

- Е, успя ли да си поставиш зъбни импланти? - Не. Докторът ми откри много сериозни противопоказания. - Какви? - Липсата на нужната сума пари!

Отишъл Зайо Байо в един магазин за ел. уреди и попитал: - Добър ден! Круши имате ли? - Не, нямаме! На следващия ден пак отишъл: - Добър ден! Круши имате ли? - Не, нямаме! Но ако дойдеш още веднъж ще ти закова лапите с пирони за масата! Но на следващия ден Зайо пак отишъл, влязъл предпазливо и попитал: - Извинете пирони имате ли? - Не! - А круши?

Урок по плуване, басейн, ученички от средно у-ще в различни класова. След обучението под душа-една седмокласничка гледа путето на една кака от 10 клас и казва: Косми между краката? Що, учудваш ли се? Не ти ли пречат,като се чукаш??!

2014 год. За убийството на петима пазачи в затвора, на Андерс Брейвик му спряха Интернета.

Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува: - Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?! Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва: - Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави!!! - подава отворенaта бутилка на мутрата. Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполoвил, подал я на попа и му вика: - Айде дядо попе, твой ред е!!! А попа с отрицаващи движения му отвръща: - Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, аз в момента чакам КАТ.

- Бе , да ти разправям , тая моята жена е голяма късметлийка . Миналия месец намери златен пръстен , оня ден - кожено палто! Все намира разни неща. Пък аз , с тоя моя късмет - само веднъж съм намирал - едни гащи, под спалнята, ама те пък... ми бяха големи .

Риба и Рак идеално си подхождат един с друг, но и с всеки мъж във всяка бирария!

- Може ли съобщението " Програмата изпълни недопустима операция...обърнете се към разработчика" да се счита за официална покана за САЩ?

- Защо борците карат бързи коли? - За да не забравят къде отиват.

Карат се мъж и жена. - Изгубих най-хубавите си години с теб! - А аз изгубих най-хубавите си пари с теб!

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ: “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

Снимка на жената в портфейла напомня, че на нейното място можеше да има много повече пари.

Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва: - Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца. - А ти откъде знаеш кои какви са? - Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.

Единственото доказателсво за съществуването на бог е бирата.

Ако искаеш да разсмееш Бог - разкажи му за плановете си.

Умира мъж. Душата му чака своята участ. Свети Петър казва: - Събрали сме се тук да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него? Първата душа: - Той беше хубав човек: добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е! Втора душа: - В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е! Трета душа: - За ада е гадината! Душата на умрелия: - Иване, ти пък защо?! Та нали с теб бяхме приятели!! Душата на Иван: - Е бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си в кабинката. По едно време влизат някакви двама бизнесмени. Мотат се около писоарите, разговарят. Изведнъж в тоалетната нахлува килър и... "събаря" ония двамата. Аз... в уплахата си... нито дишам, нито шавам - моля Бог да не ме чуе килъра!! Душата на умиращия: - Е добре, но аз какво общо имам?! Душата на Иван: - А кой точно тогава ми звънна на мобилния?!?!