Слухът за радиацията е да отвлича от размера на инфлацията...

В Холивуд вече се говори за филм за живота на Елизабет Тейлър. Филмът ще се казва "Осем сватби и погребение".

Съвет към мъжете: Искате по-рано да се пенсионирате? Сменете си пола и ще се пенсионирате пет години по-рано.

- Защо чукчите не пият варено мляко? - Не могат да вкарат рогата на кравата в контакта.

"Може да е бременно..." Брюнетка (!) при вида на по-закръгленко врабче

Стоял един с любимото си куче до една река под едно дърво и ловял риба. Рибата обаче не кълвяла и човека задрямал...<BR>Както си задрямал и от водата мехурчета... и излиза една крава поглежда го и:<BR>- Чиче, дай една цигара, бе!<BR>Човекът не разбира какво става и сънено и подхвърля една цигара.<BR>След малко пак мехурчета от водата и пак се подава кравата:<BR>- Абе да имаш огънче?<BR>Хвърля й той кибритче, кравата пали и пак се потапя.<BR>По едно време човекът се усеща к’во става и объркан поглежда към кучето, а то:<BR>- К’во ме гледаш, бе? И аз незнам к’во става!

За щастието на човека му трябва празна глава и пълен стомах!

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете. - Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът. - Под една табелка "Пушенето забранено".

Колко е приятно да се излезе в това прекрасно време навън. Даже и да е само за един аналгин срещу главоболие.

Размяна Един човек с гарсониера чете обява: "Заменям тристаен с екстри, на 6 години, за гарсониера" и отива да види каква е работата. Развели го навсякъде, апартамента супер, поддържан. Поискал той да разгледа банята и тоалетната, бута вратата, не се отваря. Домакина му казал: "Включи осветлението и ще се отвори." Влязъл човека, харесало му всичко, тръгва да излиза - пак не се отваря вратата. Домакина отвън подсказва: "Пусни водата в тоалетната и ще се отвори вратата." Излязъл човека и накрая пита: "Добре де, защо искате да замените туй луксозно чудо за гарсониера?" А домакина му вика: "Ами нали знаете как е, я тока ще спрат, я водата..."

- Имате ли карта на Северния полюс? Продавачката, замисляйки се малко, изважда и дава един чисто бял лист: - Ето, заповядайте.

Чък Норис е избил динозаврите.

На изпит по медицина професорът пита затруднен студент: - Колега, с въпроса ли имате проблеми? - Нямам проблеми с въпроса. Имам проблеми с отговора!

Млада жена пътува в автобус. Зад нея млад мъж й казва: Бихте ли се хванала за дръжката? Жената отговаря: Ама аз съм се хванала. Мъжът: Да, но аз ще слизам.

Сър Джон е в друго имение за няколко дни и звъни по телефона да провери как са нещата в неговото имение: - Ало Джеймс ти ли си? - Да, Сър! - Нещо нередно да има при вас? - Как да ви кажа сър... - Джеймс кажи какво става!!! - Еми Сър, милейди е с друг джентълмен в леглото... - Джеймс, над камината под еленовите рога има пушка, взимаш я, влизаш в спалнята и ги застрелваш и двамата! - Както кажете сър. Джеймс оставя слушалката и сър Джон чува:"Бумм! Буммм! Бумм!". Джеймс отново на телефона: - Готово Сър, и двамата ги застрелях! - Джеймс, защо чух три истрела? - Еми Сър, милейди я застрелях на място, но джентълмена първия път не го уцелих и той падна през прозореца в градината от рози и там го застрелях! - Джеймс, но ние нямаме градина с рози?!?! - Извинете кой номер търсите?...

Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Тя се притеснява, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е ...унесена? О, грешка, "ужасена", сори, не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил: - А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка. На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея: - Аз съм ангел и искам да те позная! - Но аз съм божа жена, не може! - Аз съм ангел, слушай ме! - Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира. Познал я отзад, махнал си чаршафа и казал: - МуУааахахахахаха аз не съм ангел! Монахинята си махнала расото: - Муаааахахахахах а аз съм кондуктора!

Каква е приликата между малко прасе и нов шеф? - Че не знаеш каква свиня ще излезе накрая!

Предложение за усъвършенстване на Windows: Нека системата създаде не само директории: "Му dосumеnts", "Му рiсturеs" и "Му musiс", а и "My crack" и "Му роrnо".

Жената е като радио. Понякога има интересни предавания, но най-често ти се иска да го изключиш.