- Иванчо, как се намира лицето на пирамида? - Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!

- Какво правиш, ако видиш прострелян негър в джунглата? - Презареждаш!

В едно полицейско управление ченгетата имали безотказно действащ метод за постигане на самопризнания - ако някой престъпник не искал да си признава золумите, го пускали на полицая Пешо. Пешо го обработвал "по мъжки" и до няколко минути от карцера се чувал глас: "Стига, моля ти се, всичко ще си кажа! ". Един ден обаче довели при Пешо много корав престъпник - три дена Пешо го работел, а бандитът не казвал и гък. Накрая Пешо взел да му се моли: "Айде, признай си бе, че направо ми сриваш реномето. Кажи поне нещо, моля ти се! ". Престъпникът промълвил: "Пешо ..... обичам те ..... "

Гладен студент брои последните стотинки в джоба си. Събрал по-малко от лев и решил, че с тези пари може да си купи само яйца. Затичал се към близкия магазин за хранителни стоки и си купил яйца за всичките стотинки. Неудържимо "полетял" към квартирата си, с надеждата да похапне. За зла участ, спънал се, паднал и счупил всичките яйца. Сукрушен, седнал на сред улицата и заплакал. В близост минавал полицай. Спрял се при младежа и попитал: - Защо плачеш, момче? - Паднах и си счупих яйцата - хълцайки промълвил студента. - Спокойно, сега ще оправим нещата - казал полицая. Извадил служебния мобилен телефон избрал номер и търпеливо зачакал. - Ало, доктор Пирогов? - Да, кажете - се чуло в слушалката. - Тук един младеж е паднал и си е счупил яйчниците. - А как е органа, попитал гласа в слушалката? - Органът е на телефона - отговорил полицая.

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? А той най-спокойно взел да подкарва животинките: - Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефона и звъни: - Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?

Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си: - Да… майка ти… пак майка ти!

Закони за компютърното програмиране: 1. Програма, която работи, е остаряла. 2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим. 3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени. 4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира. 5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет. 6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия. 7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.

Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация? Ако отидете в магазина с торба пари, и сте оставили торбата на входа и откраднат парите е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.

Бащата казва назидателно на сина си: - На твоите години Линкълн е бил най-ученолюбивото дете в града! - А на твоите, татко, той вече е бил президент!

Майка на сина си: - Хайде, мами, в банята да ти измия пишлето! - Нe, не искам ти да ми я миеш! - А кой тогва? - Баба! - Е, защо пък баба ти? - Ами, защото й трепери ръката!

- Докторе, елате до нас да прегледате жената! - Какво й е? - Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.

Върви си из гората Крали Марко и не щеш ли - насреща му изскача ДАртанян, вади шпагата и го кани на дуел. Скачат те зад храстите и след пет минути Крали Марко излиза, бърше окървавения си меч и мърмори под нос: "Еб*хти нахалните пубери се навъдиха, замалко да ми извади окото с тая тел..."

Киркор играе карти в кафенето. Пристига Гарабет и му казва: - Ти се играеш тук карти, а един твой приятел чука жена ти. Киркор хвърля картите и тичешком излиза от кафенето. След 30 минути се връща, взима картите и продължава да играе. - Тоя Гарабет говори глупости! Тоя, дето е с жена ми, не ми е приятел.

Мъж и жена в леглото. - Мили мой, хайде още веднъж. - Скъпа, повече не мога. ...- Струва ми се, че пиеш прекалено много бира, и започват да преобладават в теб женските хормони? - А не ли се струва, че женските хормони започват да преобладават от това, че мия чиниите, готвя, пера-гладя дрехите, чистя апартамента?

- Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Мамка му, как поскъпна всичко...

- Защо не арестуваха полицаите убили Ангел Димитров(Чората), ами само са ги преместили на друго място да работят? - Защото са изпълнявали служебна задача.

-Как в Перник ти вземат кръв за изследвания? -Разбиват ти носа.

- Знаеш ли, какво ми казват мацките, като ги навивам за секс? - Не. - Точно.