Умира милиардер. Свети Петър го посреща на вратите на рая: - Здравейите - заглежда се в списъка - хммм имате вила на Хавайте и вила на Канарските острови? - Да. - Къщи в Ню Йорк, Лондон, Париж, Москва и Токио? - Да. Имам. Цял живот работих и постигнах всичко сам и освен това и данъците винаги си ги плащах. - Ролс-Ройс, Ламборджини и две ферарите? - Да. Да. Да. Имам. Но какво значение има това? Не може ли да вляза в рая? - Но, разбира се, че можете! Заповядайте... Просто се страхувам, че няма да ви хареса...

Нека огнище да топли ръцете ти, вино да топли сърцето ти, обич да топли душата ти и Бог да те закриля в делата ти!

За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран. Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява...

Един овчар, си пасе стадото в полето край пътя. По едно време, гледа някаква яка мацка, върви пеш по пътя и маха ’на стоп’. Спира някакъв, с кола и сваля прозореца на дясната вратата да пита мацката накъде е тръгнала. Тя се навежда през прозореца, да се разберат и оня се възползва от момента, вдига прозореца и я заклещва! Слиза от колата, минава отзад на мацката и почва здраво клатене! Овчарът гледал, гледал, цъкал с език пък си казал: - Еееех, нямам пари за кола, ама врата ще си купя!

Мъж отива на лов. Вечерта се прибира и вика на жена си: - Жена, скивай къв заек фанах. - Ама, той е одран, бе! - Ми да, щото го гръмнах, когато се къпеше.

Записват новогодишното поздравление на президента. Дават текста на президента да го прочете. Той набързо го преглежда и казва: - Това вече е минавало! Нима пиара не може да измисли нещо ново, позитивно...Все пак криза е, всички искат да чуят нещо ободряващо, весело... - Господин Първанов, ще има и ободряващо и весело. - Или аз пък да кажа нещо с мои думи..? - Не се безпокойте, просто гледайте камерата и четете, - и му дали нов текст. Започва Георги Първанов: - Уважаеми сънародници, трябва да призная, че се изложих и напускам...

Дъщерята се обажда на майка си от Испания - Ало,зрасти мамо,со керса ма,добре ли сти сички? - Дубре смие,бут лачо,прати някой лев. - Нямам пари,само евро,бати ко прай? - Вечи ий дубре.Приди 6 мейца ходи за тел ма панна от стълба Преди 3 мейца мина през ТЕЛк и му дадаха пенция за нивалинус. - Ади,чау. - Чау

Двама борци разговарят: - Брато, свърза ли се с Пешо? - Абе звънях на мобифона му, ама майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер.

Реклама по радиото: "Жени ако сте фригидни пробвайте с Хилти".

Върви заека из гората и плаче. Срещнал го един добър горски дух и попитал: - Защо плачеш, Зайо? Зайчето : - Магарето какъв голям го вади, вълкът и мечо също, всички женски животни искат с тях да го правят, а аз с тази малка пишка ... никой не иска с мен. Духът го успокоил и му казал, че ще направи магия и като щракне веднъж с пръсти ще му става с един метър по-голям. Зарадвало се зайчето, върви си из гората и си подсвирква. Срещнал лиса и казал: - Лисо, сега ще те е... Лиса се изкискала: - Ти ли бе Зайо, с тая малка пишка? Ха-ха ... - Гледай тука, Лисо! - и щракнал с пръсти. Лисицата като видяла, се уплашила, че е много голям и хукнала да бяга, а Зайо си седял на един пън, щракал с пръсти и викал: - Къде ще бягаш маа-а-а, Лисоо?

Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермата излита и пада на главата на първата цигулка. - Маестро, някой свърши върху мене! - шепне първата цигулка на диригента. - Много правилно! И без това свириш като п....ка! - на висок глас - отговаря диригентът...

Началник на полицейско управление събира подчинените си и им казва: - Господа, поради липса на време ще говоря без да мисля!

В църквата шеф на охранителна фирма се моли на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и на тоя ТИР да мине границата, и ни пази от пандиза... За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, нека ми стигне пенсията и този месец за хляб и мляко, и да мога да си платя тока... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - На ти сто долара и стига си занимавал Господ с глупости!

Заледено езеро. Самотен рибар лови риба. До него кучето му тъжно гледа белите преспи. Изведнъж ледът над езерето се разчупва. Бялата мъгла, която се е издигнала изведнъж се отдръпва и върху езерцето спокойно си преживя една крава. Гледал рибаря кравата. Гледала кравата рибаря. Изведнъж кравата попитала: - Цигара имаш ли? Рибаря: - Ами имам. Дал и рибаря една цигари. Погледали се пак известно време и кравата: - А огънче имаш ли? - Ами имам. Дал и рибаря и огънче. Кравата си изпушила цигарата, погледали се пак, след което поклатила глава, казала "Тя моята не е лесна, ама и твоята също" и се потопила обратно сред заледеното езеро. Рибаря смаяно гледал замръзналата вода. След това още по-смаяно погледнал кучето си, което отсякло: - Кво ме гледаш? И аз са изкьорах!

един пич отишьл в едно заведение доста колоритно, седнал порьчал си за пиене , салати, филета, десерти и т, н, и вече заведението затваря идва сервитьора иму носи сметката, обаче нашия му казва: -Да ти кажа честно нямам пари Абе сколегите решихме ще ти платим сметката обаче ще те наебем, ето ти една туба вазелин да мажеш на болното място, пича взел и почна да се маже по гьрдите маже ли маже, а те го питат: -Абе що межеш там бе, а той одговаря онова от зад ще издьржи ама това тука в гьрдите дали ще издьржи

Блондинка и приятелят й се разхождат. Блондинката: - Винаги съм се чудила, как тези овце се задържат на този наклон и пасат! Момчето: - Ти не знаеше ли, те са овце алпинисти.

- Къде решихте да прекарате отпуската? - С жената сметнахме бюджета си и решихме, че не сме изморени!

Ако всички държави се управляваха от жени, то по света нямаше да има войни. Щеше да има държави, които една с друга не си говорят.

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал: - Тате? - Какво? - Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата. След малко Иванчо пак се провикнал: - Тате? - Какво? - Георгиеви отиват на планина с 2 палатки... И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона: - Тате? - Kакво пък сега? - Петрови правят секс... - Е как разбра бе, Иванчо? - Ами и техния син яде заключен на балкона...

80та минута на мача Ливърпул - Барса 1-0 Пепе Рейна, а и после и Шарл Итанж се контузват. Бенитес към Ники Михайлов: Ставай от пейката! Ники: Тренер, ще влизам ли? Бенитес: Не ще я пускам вместо Карсън!