- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас? — Не! За какво са ми идиоти в семейството!

Двама пияни спират такси: — Ейш, приятел. Ша на закараш ли тримата до гарата? — Добре, но къде е третия? — Що бре, ти няма ли да дойдеш?

Въпрос към радио „Ереван“: — Какво представлява ключодържателя? Отговор на радиото: — Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж…

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. — Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата? — Знам ли … Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите – всичко е наред, шофьора e с колан, има аптечка, пожарогасител… Шофьорът пита: — Мога ли да си продължа? Катаджията: — Ами ако не се чувствате гузен… моята заплaта е 350 лв…

Говорят си две блондинки: — Мими, а ти знаеш ли защо рибите мълчат? — ??? — Ами вкарай си главата в аквариума и опитай да кажеш нещо!

Учебен час в училище: — Марийке, излез на дъската и отговори на някои въпроси от домашното. — Не мога, госпожо, моят адвокат ме посъветва да не отговарям на въпроси, чиито отговори може да се използват срещу мен. — Ти в ред ли си? — А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. — Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. — Виждам един гол мъж да гони една гола жена… Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: — Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: — А, единият патрон ми стига…

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: — Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите: — Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След петнадесет минути. — Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След десет минути (по радиоуредбата). — Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета? — Дааааааа! – отговарят всички пасажери. — Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Иванчо отишъл при баща си и го попитал: — Тати, какво е травестит? А баща му отговорил: — Питай леля си Гошо, той знае.

- Моя дядо е бил много смел човек. Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва. — Сигурно е впечатлил много всички, като е излязъл. — А кой е казал, че излязъл?

Жена пита в аптеката: — Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване? — Има. Лепенки. — А къде се лепят? — На устата!

Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита: — Какво учи на първата тренировка? — Да пръскам с шампанско.

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало: — Тате, тате, виж – линукси!

В посолство за издаване на виза: — Наркотици употребявате ли? — Аз спазвам закона!! — Значи ще запишем – в зависимост от страната на пребиваване.

- Защо ти е превързана ръката? — Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича. — Какво правиш, бе? – пита шофьорът. – Тук да не ти е хотел? — А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата…

Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала: — Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу! Иванчо казал: — Добре како добре! Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбата и питал кака си: — Како какво е това? Кака му отговорила: — Контактче, контакче! Иванчо искал да се къпе с майка си, тя му казала: — Добре Иване! Влезли в банята, Иванчо си изпуснал гъбата и питал майка си:  – Мамо какво е това?  – Кабелче, кабелче! Иванчо искал да се къпе с баща си, баща му казал: — Добре сине! влязли в банята иванчо отново си изпуснал гъбата и попитал баща си: — Тате какво е това? — Крушки, крушки! Дошли им гости, тока спрял! Гостите се оплашили! Иванчо казал: — Не се тревожете кака ще си сложи контакчето, мама ще си вкара кабелчето, а тате ще си включи крушките и тока ще заработи!!!

Върви слепият Джо из гра­дината си и събира ябълки. На­пипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: — Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: — Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталиите по-силно: — Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: -Аз! Джо стиска още по-силно: — Кой аз? Тишина… — Кой аз? – стиска още по-силно. — П-педро. — Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо. Тишина… — Питам, кой Педро?! -и още по-силно стиска… — Н-немият П-педро…