Понеделник, 19 октомври 2026
|
Смолян
8°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Смолян
България
Светът
Спорт
Смолян
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Видео
През. избори 2026
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Животът ни не е толкова лош, колкото изглежда.Ситуацията всъщност е много по-страшна...
Оценка 0 от 0 гласа
Две блондинки разговарят: - Знаеш ли, Нова година се пада в петък. - Ох, само да не е петък - тринайсти!
Оценка 0 от 0 гласа
Един кечист спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките храсти. Кечиста се обърнал и попитал: - Кой е там? Циганчето отговорило: - Жан Клод Ван Дам! Кечиста казал: - Не ме интересува, ще ви бия и четеримата.
Оценка 0 от 0 гласа
Мравките се наговорили да удушат един слон. Наобиколили го по врата и почнали да стискат. Но слона само се поклатил и мравките нападали. Не щеш ли, една успяла да се задържи. Другите се провикнали: - Давай, Пешо! Давай, Пешо...
Оценка 0 от 0 гласа
Срещат се две мутри: - Брато, ела в нашия голф клуб. Имаме сауна, мацки, къркане.. - Супер! А кога играете? - За какво ни е да играеме?
Оценка 0 от 0 гласа
Госпожа Захариева тупа китеник от терасата. Комшийката от долния етаж: - Захариева, на терасата ми падат боклуци! - Ти да не искаш да падат жълтици?!?
Оценка 0 от 0 гласа
Слугата: - Извинете, господин графе, но вече шест месеца не съм получавал заплата! Графът: - Извинен сте!
Оценка 0 от 0 гласа
Поръчва си клиент пържола в ресторантче. Гледа, че келнера носи чиния и държи с пръст пържолата. - Келенер! Защо ми държите пържолата с пръст? - Не искам пак да падне на пода...
Оценка 0 от 0 гласа
- Какво означва ако една жена няма пръстени? - Че се е оженила по любов.
Оценка 5 от 1 гласа
Два камъка вървели срещуположно и като се засекли, единият казал: - Добър ден! Като се разминали, другият се обърнал и казал: - За пръв път виждам камък да говори!
Оценка 0 от 0 гласа
Някои родители говорят за младото поколение така, сякаш нямат нищо общо с него.
Оценка 0 от 0 гласа
- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
Оценка 0 от 0 гласа
Днес е денят. Той идва само веднъж, защото утре, вече не е днес. Наслади се на живота. Това е възможно, но го направи днес, защото днес е денят.
Оценка 0 от 0 гласа
Родители - деца: 4 клас: "Написа ли си домашното?" 9 клас: "В портфейла ли си ми ровил?" 11 клас: "Ходи ли днес на училище?"
Оценка 0 от 0 гласа
Съдията: - Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. Съдията: - Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?
Оценка 0 от 0 гласа
Системен администратор се връща ден по-рано от отпуска и заварва жена си гола в леглото: - cat /var/log/secure | less После я поглежда накриво и казва: - w?
Оценка 0 от 1 гласа
Съседите са продали бормашината си, и с получените пари си купили караоке...
Оценка 2 от 1 гласа
- Скъпи, а вярно ли е, че цвета на косата влияе на мозъка? - Не, скъпа, по скоро мозъкът влияе на цвета на косата.
Оценка 0 от 0 гласа
Защо жените не могат да минат без мъже? Да сте виждали вибратор да поправя телевизора.
Оценка 3 от 1 гласа
Семейна двойка при доктора. Жената казва: - Докторе, имаме проблем с преждевременната ерекция. А Мъжа и казва: - Не ние, ТЯ има проблем.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
1846
1847
1848
1849
1850
1851
1852
...
2777
2778