Съседите са продали бормашината си, и с получените пари си купили караоке...

- Скъпи, а вярно ли е, че цвета на косата влияе на мозъка? - Не, скъпа, по скоро мозъкът влияе на цвета на косата.

Защо жените не могат да минат без мъже? Да сте виждали вибратор да поправя телевизора.

Семейна двойка при доктора. Жената казва: - Докторе, имаме проблем с преждевременната ерекция. А Мъжа и казва: - Не ние, ТЯ има проблем.

Два охлюва си говорят. Единият от тях е гол. Този, с къщичката на гърба, пита голия: - Ти защо си гол? - Остави се! Избягах от къщи.

В едно заведение две момчета зяпат две момичета. - Да отидем да се запознаем с тях? - предлага единия - Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...

"Изобретиха възглавници за гащи" заглавие - в.24 часа/24.Х.99

Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали: - Здрасти! Как са казваш? - Елка - Смята-а-аййй!!!

- Скъпа, ходила ли си с някой друг, преди мен? - Не, разбира се, скъпи. Всички предишни имаха автомобили...

Парите са зло! За повече информация изпратете sms на 0895 623434.

- Чибурашка, слушаш ли ме когато ти говоря? - Ама Гена, погледни ме как бих могъл да не те слушам?

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително) да си влагаш парите в изкуство. И естествено, още на следващия ден, той веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда... Гледа - от едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а тези от другата страна били значително по-евтини - само по няколко хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените? Собственикът му обяснил, че картините от ляво са на стари художници - класици, които вече не са между живите, и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно са на млади художници, които тепърва се утвърждават. Тогава борецът казал: - Дайте ми картините на младите художници, и от утре ги бройте и тях класици...

Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика. Пазачът им казал: - Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива. Бащата му отвърнал: - Ти го доведи, пък може и нашата да оноди. Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата. - Ето, виждаш ли, аз ти казах! Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал: - Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно. Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата... Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата. Бащата казал на сина: - Разбра ли как става работата? - Разбрах. - Само че, нито дума на майка ти за копривата!

"Ние сме на всеки километър!" Подпис: Клуба на анонимните алкохолици

Рекламен слоган на тур-оператор: "Почувствай се бял човек - ела в Африка!"

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува: "Боже, тирът отминава!" Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му: "Спинкай спокойно, празен е."

Правителството засекрети всички снимки от изследванията на Марс, за да не разберат гражданите, че повърхността там е по- равна от улиците у нас.

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" - и се скъсало кучето!

Въпрос: - Кой е измислил вицовете за блондинките? Отговор: - Брюнетките, в дългите самотни нощи!